La fille qui répondait a 33 questions

Ô joie ! Lecteur(trice), tu es quand même un(e) sacré(e) veinard(e)*.  Aujourd’hui, la fille va te faire onze révélations. Onze opportunités pour elle de te donner des leçons de vie, de t’amener à plus de spiritualité, de compréhension et de bien-être. Tu dois ce moment de grâce aux divines Barbidou, Cami et l’impatiente. De supers nanas puisqu’elles ont pensé à la fille pour répondre à ce tag. Tu es tout(e) frétillant(e) d’impatience à l’idée du grand moment que tu t’apprêtes à vivre?

Alors, c’est parti:

1. Le premier truc que fait la fille le matin, c’est de se diriger en maugréant, en lançant des regards assassins à quiconque croise son chemin et en maudissant le jour de s’être levé (s’il n’est pas encore levé, c’est encore pire) vers les toilettes. Leçon de vie n°1 : le matin, c’est nul.

2. La fille a le chat le plus mignon de la terre. Elle te vois venir, tu vas dire “c’est pas vrai, c’est mon mien à moi, d’abord”. C’est faux, c’est celui de la fille. Mais ne sois pas jaloux(se), il pue aussi de la gueule. Leçon de vie n°2 : il n’y a pas que les chiens qui ont l’haleine chargée.

3. Le frère de la fille vient d’être opéré de l’oreille droite. Il est atteint d’une maladie génétique, l’otospongiose**, qui à terme allait le rendre sourd. Ce qui est drôle (si, tu vas voir), c’est que le père de la fille est malentendant depuis plus de 15 ans. Il est appareillé, reconnu travailleur handicapé et personne ne sait pourquoi. Une chose est sûre, c’est qu’il n’a pas la maladie de son fils (il aurait autant aimé parce que celle-ci peut-être soignée alors que lui son cas s’aggrave d’année en année). D’où le frère de la fille a hérité de cette maladie? Mystère. C’est pas super drôle? C’est fou le hasard quand même! Leçon n°3 : la lose, c’est héréditaire.

4. Quand la fille s’est fait arracher les dents de sagesse, elle avait deux dentistes pour elle toute seule dont un qui aurait pu la convaincre de se convertir au judaïsme***. Une fois les dents enlevées, pas le beau gosse, l’autre lui recoud la gencive du dessus puis demande à son collègue au physique testéroné : “en bas, je lui fais des points de sutures ou je mets juste un pansement?”, ce à quoi le plus beau dentiste du monde répond : “T’emmerde pas, va. Mets un pansement et c’est bon”. La fille aurait bien aimé qu’il s’emmerde parce que depuis elle a un trou dans sa gencive. Leçon de vie n°4 : la communication avec les dentiste n’est pas facile surtout quand t’as la bouche grande ouverte avec leurs doigts dedans.

5. Deux fois, la fille a vu un homme allongé dans un endroit du métro où normalement il aurait pas du. Le premier est tombé sur le quai sous ses yeux, le second était dans les escaliers. Deux fois, la fille qui n’était pas à côté d’eux, s’est rapproché d’eux en espérant qu’un des nombreux passants allait s’alarmer de voir ces pauvres types en si fâcheuse posture. Deux fois, la fille a vu les gens contourner les types sans même leur jeter un coup d’oeil (elle en a même vu un se faire enjamber). Deux fois la fille a été celle qui se soucie de leur état et qui appelle les pompiers ou les agents de la RATP (les deux étaient ivres morts). Pour l’un d’entre eux, un type dit à la fille “ho, c’et juste un clodo!”. Et alors? Il faut le laisser crever? C’est plus un être humain? Leçon de vie n° 5 : “liberté, égalité, fraternité” c’est juste pour faire beau. Dans les faits, ça n’existe pas.

6. La fille a un doudou géant. Tout les soirs, elle s’endort en enlaçant amoureusement un traversin (non, elle n’enlace pas l’homme, elle lui fout des shoots pour qu’il se tourne et arrête de ronfler****). Elle le sur-kiffe d’où le nom de doudou géant. La fille est archi-prête pour le coussin d’allaitement. Leçon de vie n°6 : Les hommes sont moins confortables que les traversins.

7. La fille a faillit mourir noyée. C’était sur une plage de Nice (la réserve peur ceux qui connaissent), une amie lui dit “viens, on nage jusqu’aux rochers” et la fille a suivi. Sauf que la fille est pas très bonne nageuse. Et que les rochers étaient plus loin que ce qu’elle avait estimé. Et que la mer était assez agitée. Bref, arrivée aux rochers, la fille était épuisée et n’a pas réussi à repartir pour rejoindre la plage. Elle s’est accroché à son caillou (oui comme une moule), s’est pris des vagues sur la gueule, a coulé à pic, refait surface en cherchant l’air, beuglé,re-coulé, refait surface,  encore beuglé, re-re-coulé, etc., jusqu’à ce qu’un type***** arrive vers elle et lui dise “je suis maître nageur, laissez-vous faire” et la fille a été sauvée. Leçon de vie n°7 : C’est pas parce qu’on peut pas surfer à Nice qu’il n’y a pas de vagues.

8. La fille sait massacrer jouer le générique des Mystérieuses Cités d’or à la guitare. C’est a peu près son seul talent musical.  Leçon de vie n°8 : La musique n’adoucit pas forcément les moeurs.

9. La fille dit beaucoup de mal de son corps. Elle le trouve moche, il est bête, il ne fait jamais ce qu’elle lui demande. Il n’empêche qu’elle arrive à lui faire faire le lotus (pas longtemps et ça fait mal). Ça ne sert à rien, la fille aurait préféré qu’il soit hyper-fécond. Leçon de vie n°9 : Parfois, le talent se trouve là où on le l’attend pas.

10. L’homme et la fille ont vu les chutes les plus puissantes d’Europe. Depuis l’homme a vu celles d’Iguazu (sans la fille). Leçon de vie n°10 : C’est pas juste!

11. La fille n’aime pas le foot mais elle aime bien Lilian Thuram (il est mignon, il a l’air gentil et pas trop con). Leçon de vie n°11 : Faut pas être sectaire.

Les questions de Barbidou

1. Ton livre préféré?

Arf, il y en a plusieurs. Septentrion de Louis Calaferte, Les cahiers de Malte Laurids Brigge de Rainer Maria Rilke, Et le soleil se lève aussi d’Ernest Hemingway, Le Seigneur des porcheries de Tristan Egolff et tant d’autres… Récemment vient de s’ajouter à sa liste Le livre de l’intranquilité de Fernando Pessoa.

2. Thé ou café

Thé. Et pas les trucs infâmes qu’on vent en super marché. Le vrai thé, en vrac et de qualité. La fille est une peu une intégriste du thé, en fait.

3. La dernière fois où tu as pleuré de joie?

Merde, elle s’en souviens pas. Il faut dire qu’autant la fille est un loque en cas de coup dur, autant elle sait rester digne en cas de bonheur. M’enfin, la fille peut déjà t’annoncer qu’elle pleurera à son accouchement  s’il y en a un et peut-être lorsqu’elle apprendra qu’elle est enceinte.

4. Sucré ou salé?

Salé. La fille se damnerait pour du fromage.

5. L’oeuvre musicale qui te touche le plus?

Là encore, il y en a pleins. Mais pour faire genre que la fille a de la culture musicale, elle va dire Le Requiem de Mozart. C’est beau quand même.

6. Le défaut pour lequel tu n’as aucune indulgence.

Aucun. La fille étant elle-même imparfaite (non, ne proteste pas, c’est vrai), elle voit pas pourquoi elle irait donner des leçons aux autres.

7. Que t’apporte ce blog?

Des échanges, des copines, et de l’admiration pour tous(tes)  ceux (celles) qui lisent les conneries de la fille.

8. Le don que tu aimerais avoir?

Celui de rendre l’homme fertile? Non, la fille aurait aimé être douée pour la musique (pour pouvoir jouer les Cités d’or à la guitare parfaitement).

9. Le trait de caractère dont tu es le plus fière.

Bonne question. Une certaine droiture peut-être… Sinon, la fille est incroyablement intelligente. En fait, c’est trop dur de choisir tant la fille a de qualités.

10. Un lieu de rêve?

Le monde. Sauf Bobigny qui est super-moche.

11. Un journée parfaite pour toi?

Grasse mat, ballade dans la cambrousse, crêpe au Nutella, thé, gouzou-gouzou avec l’homme, dîner avec des amis.

 

Les questions de Cami

1. Chantes-tu sous la douche?

Oui, du Brassens généralement.

2. Dans quelles circonstances as-tu rencontré ton (actuel) amoureux?

A la fac. C’était le pote du mec de  la pote de la fille. Et puis un soir de beuverie… ça devait ne durer qu’une nuit, ça va faire 13 ans.

3. Ton rêve de petite fille?

Avoir une licorne. Elle aurait été noir avec le grains blonds super doux. Et elle aurait eu des pouvoir magique. Et elle aurait obéit qu’à la fille qui aurait elle aussi des pouvoir magique.

4. S’il n’est pas encore né (ou même conçu), as-tu déjà choisi la prénom de ton enfant? Depuis quand?

Nan, pas choisi.

5. Ton dernier fou-rire?

La semaine dernière mais la fille se rappelle plus pourquoi. Elle se souvient juste que c’était avec l’homme.

6. Ta dernière dispute avec ton amoureux?

Samedi matin. La fille devait aller faire les courses, elle avait pas envie alors elle faisait la gueule, l’homme en a eu marre de la voir faire la gueule alors il a gueulé, la fille a gueulé aussi. Bref, c’était de la faute des courses.

7. L’endroit où tu aimerais vivre?

Dans une petite maison avec un jardin, c’est original, non?

8. La valeur la plus importante que tu aimerais transmettre à ton/tes enfant/s?

Qu’il y a toujours quelqu’un derrière les étiquettes.

9. Asterix ou Tintin? Heïdi ou Candy?

Asterix, la fille peut pas saquer Tintin. Et sinon Candy.

10. Ton meilleur défaut?

La mauvais esprit.

11. Tu as une idée de prenom de chienne commençant par un H?

Hey!

 

Les questions de L’impatiente

1. Comment as-tu choisi ton pseudo? Qu’est-ce qu’il raconte?

Au début son pseudo c’était Madeline rapport au fait que c’est son troisième prénom. Depuis c’est devenu la fille parce que… ben , parce que. Pas vraiment d’explication.

2. Aimes-tu la musique? je veux dire aimes-tu vraiment la musisque? Si oui, tu l’aimes comment?

La fille aime la musique. Elle ne peut pas faire son ménage sans musique. Si c’est propre chez la fille (au moins un jour par semaine) c’est- grâce à la musique.

3. Thé ou café?

Même réponse qu’à Barbidou.

4. Quel est ton plat préféré? Tu donnes la recette?

La fille n’a pas un mais des plats préférés. S’il y a du fromage dedans, c’est bien parti.

5. Ton meilleur moment dans une journée ordinaire?

Le soir quand la fille lit au lit.

6. Aimer ça veut dire quoi?

Ça veut dire avoir beaucoup de chance. Et si c’est réciproque, c’est encore mieux.

7. Le plus beau cadeau que tu es reçu?

Un monsieur Patate.

8. Tu es plutôt du matin ou du soir?

Du soir. Le matin faut pas parler à fille, c’est dangereux. On peut mourir.

9. Qu’est-ce qui te fais sortir de tes gonds?

Les propos racistes, homophobes, sexistes, anti-gros, anti-handicapés,anti-pauvres… La fille devient toute rouge.

10. Pour te tremper dans l’eau: la mer? Un torrent de montagne? Une large rivière? La baignoire? La piscine municipale.

Quand la fille avait l’ambition de remuer son derche, elle allait à la piscine. Mais la fille a autant de volonté qu’une serpillière. Depuis elle se contente de sa baignoire et encore, elle prend même pas de bain, elle aime pas ça (mais elle prend des douches de temps en temps, ça lui donne l’occasion de réviser son répertoire de Brassens). Sinon, tu ne feras jamais baigner la fille dans un milieu hostile et sauvage (cf. le traumatisme de la révélation n°8).

11. C’est pas bientôt fini les conneries?*

Ben si faudrait quand même.

A ce stade, la fille devrait pondre onze nouvelles questions et taguer onze personnes mais elle a la flemme d’aller voir qui n’a pas encore répondu a ce questionnaire. Ouais, c’est pas cool. C’est comme ça. Rappelle-toi, lecteure(trice) que la vie est une chienne. Et puis grâce à la fille et à son enseignement, tu as fais un pas vers la sagesse. Ça vaut pas un tag, ça?

*La fille continue à croire que parmi toi, toi et toi, il y a des hommes. Si c’est le cas, Grand Mâle Tout Puissant, comment as-tu atterrit ici? Toi aussi, tu tires à blanc? Toi aussi tu dois convaincre ton entourage que c’est par parce que tu es stérile que t’assures pas au pieux? Putain, répond, Grand Mâle Viril! Fais pas ta chochotte, bordel.

** Si tu veux t’instruire, tu cliques ici. Mais c’est moins intéressant que les articles sur les lésions de haut-grades du col de l’utérus et les conisations. En plus, il ya pleins de mots compliqués.

*** Il a eu l’ire de se foutre comme de l’an 40 de la foi de la fille et même de la fille tout court. C’est sans doute parce qu’il regardait dans sa bouche et pas dans son dedans de elle. S’il avait été gynécologue, il serait tombé amoureux, c’est sûr! (soupir)

**** Faut pas croire, la fille et l’homme forment un couple très unis.

*****Il était vieux et moche. Pas la peine de fantasmer.

La fille qui passait une colposcopie

Après avoir cru 1) qu’elle allait mourir, 2) qu’on allait lui enlever l’utérus, 3) lui faire des petits trous dans le ventre, 4) compris qu’il fallait qu’elle aille voir un ORL (ou un psy), la fille s’est dit qu’elle avait quand même une sacrée chance.

La fille qui n’est pas la petite soeur d’Angélina Joli, a une beauté très intérieure. En fait , elle a tout concentré sur sa matrice. Elle a des très belles trompes de Fallope, un utérus super classe et original puisqu’il est rétroversé, un endomètre magnifique et une glaire superbe. C’est une satisfaction personnelle que de distribuer du bonheur aux gynécologues, radiologues et autre techniciens de laboratoires. Quiconque à vu le dedans de la fille a été ébloui par sa magnificence*.

Alors, bon, il ne faisait aucun doute que le Dr Colposcopie-j-aime-les-riches allait lui aussi s’extasier sur la splendeur du col de la fille et qu’on allait enfin passer à autre chose (genre, la fiv, les bébés, tout ça, quoi).  Mais tout ne s’est pas exactement passé comme prévu.

Hier après un déjeuner avec Plumequienfante a deviser sur le foirage de sa fiv, la fille se dirige d’un pas alerte vers sa destinée le cabinet du Dieu de la colposcopie. Cet examen consiste à regarder le col de l’utérus avec une loupe-microscope. Si besoin, on pratique une biospsie. Le Frottis de la fille dit “anomalies ne pouvant exclure une lésion malpighienne intra-épitahlièle de haut grade”**. Dr B a dit “soit il n’ya rien, soit il y a une lésion et il faut l’enlever”. La fille  a tablé sur y’a rien. La fille ne peut admettre qu’une lésion de haut grade ne vienne défigurer son col de l’utérus. Question de fierté.

La fille arrive donc place du Trocadéro (un quartier pauvre de Paris au pied de la Tour Eiffel) où le Dr Colpo pratique la gynécologie, la chirurgie et l’obstétrique. Après avoir rempli un questionnaire de santé, la fille s’installe dans la salle d’attente. Il est 15h40. A sa droite, elle apperçoit une table couverte de prospectus. La fille y jette un oeil. La grande majorité concernent la grossesse donc ne concernent pas la fille. Il y a un sur “bien choisir sa contraception”. La fille le lit et constate fièrement qu’aucune méthode ne vaut sa contraception a elle : l’homme (100% d’éfficacité). Elle finit par laisser glisser son regard sur une dernière plaquette “le dépistage du cancer colo-rectal”. Oui, ben ce sera pour une autre fois. La fille n’a aucune envie de savoir comme va son colon. D’ailleurs la fille ne voit pas pourquoi il ne serait pas aussi beau que sa matrice. Finalement la fille attrappe un magazine féminin et son plonge dans la lecture ô combien passionnate d’une interview de Gwyneth Paltrtow (qui adôooore cuisiner et s’occuper de ses charmants bambins).

16h30, le Dr Colpo appelle la fille. Banalités d’usage et hop on passe aux festivités. La fille est en position gynécologique, un spéculum dans son vagin délicat et le Dr Colpo entre ses cuisses. Il regarde dans son dedans de elle avec un appareil qui lui éclaire l’intérieur (elle a l’impression d’être une star) et dit “bien, je vois la zone anormale, je vais donc pratiquer une bioposie. Ca ne fait pas plus mal qu’un frottis”. Là, tous les rêves de la fille de concourir pour le titre de Miss Matrice se sont effondrés. Son col est anormal. Arrrrrrghhhheuuuuuu. Pour ce qui est de la  biopsie en elle-même, la fille n’ayant jamais eu mal pendant un frottis, elle trouve quand même que celle-ci est plus douloureuse (mais c’est vraiment histoire de chipoter). Pendant qu’il lui prélève des cellules du col, le Dr Colpo dit “J’ai vu que vous habitez dans la Brousse? Vous en avez de la chance.” C’est claire. Lui, son cabinet a vue sur la Tour Eiffel et il a probablement un chalet à Meugève, ça doit être dur.

Une fois terminé, il a offert à la fille un protège-slip (à cause des pertes de sang dues à la biospie). Pour 110 euros la consultation, la fille aurait préféré un massage californien et un thé vert de chez Mariage Frères mais ne soyons pas bégueule. Le protège-slip, c’est quand très utile.

Une fois rhabillée, la fille retourne dans le bureau du Dr Colpo qui dit “votre col est vraiment moche”. Bon, ok, il a pas vraiment dit ça mais plutôt ” A première vue, ça confirme votre frottis à savoir que vous avez une lésion de haut-grade”. Le coeur et l’estime d’elle-même interne de la fille sont en mille morceaux. Elle souffre. Il veut la revoir dans quinze jours pour lui donner les résultats de la biopsie et lui parler  de la suite s’il y a lieu (et la fille sent qu’il va y avoir lieu). La suite se serait une conisation*** sous AG dans une clinique  de Neuilly (ça sent la fin de son PEL, ça).

La fille doit donc se préparer à ce qu’on lui enlève un morceau de son col (ouais, c’est dur). Finalement, la fille aurait peut-être du lire le prospectus sur le dépistage du cancer colo-rectal. Elle doit surtout se faire à l’idée que FIV 1 ne se fera pas avant la Saint-Glinglin (et encore). Alors bon, le fille est rodée à l’attente, donc elle prend ça avec un certain fatalisme. L’homme le vit moins bien. Quand la fille est rentrée, il voulait savoir si on pouvait avoir des enfants avec un morceau de col en moins. La fille a répondu que oui et même que ça pose pas de problème pour un accouchement par voie basse (normalement). Réflexion de l’homme : “je m’en fiche qu’il faille t’ouvrir le ventre, tant qu’on peut avoir un enfant”. Il est gentil mais, allez savoir pourquoi, la fille ne s’en fiche pas elle qu’on lui ouvre le ventre.

Bref, tout ça pour dire que la fille n’est pas prête de revoir un taux de Béta-HCG, même négatif****. C’est pas demain la veille qu’elle va monter dans le train. En attendant la fille continue son chemin avec son contraceptif d’homme, yeux dans les yeux, main dans la mains, [censuré] dans [censuré]…

Lundi, la fille répond au tag que lui ont refilé Barbidou, Cami et une impatience (ou comment faire du teasing).

* Si c’est vrai! Ca rend au moins le Dr B heureuse!

**C’est claire pour tout le monde, pas besoin d’expliquer. Si? Va donc voir là. C’est tout bien expliqué. En gros, c’est des cellules pré-cancéreuses.

*** Pour la conisation, tu clique sur le lien ci-dessus, c’est aussi expliqué.

**** En même temps le “re” implique un taux négatif puisque la fille n’a jamais vu de taux positif.

C’est aussi ça, l’amour

 

A ne pas écouter au bureau (sans la dédicace c’eut été mieux mais on fait avec ce qu’on trouve).

C’est bon la honte!

Elle a vu la Dr B. La fille est officiellement la cruche de l’année. Elle n’a pas de cancer du col de l’utérus (ce que la Dr B aurait pu lui dire au téléphone). Elle n’a peut-être rien. Elle a peut-être une lésion importante du col qui nécessite qu’on la traite rapidement car elle pourrait devenir cancéreuse. Pour vérifier tout ça, la fille va passer une colposcopie (on regarde son col à la loupe) avec biopsie si nécessaire. Si lésion il y a, il faudra l’enlever soit avec un laser soit par conisation (on enlève le morceau du col qui est anormal) mais dans tous les cas on passe par le vagin et la fille garde son utérus.

Voilà, vous pouvez vous foutre de la gueule de la fille, elle l’a bien mérité. Elle doit prendre rendez-vous avec le docteur ès colposcopie de la place de Paris. Un type très efficace et adepte du dépassement d’honoraire (ce qui indigne le Dr B mais il est très bon donc elle lui envoie quand même ses patientes).

En attendant, la fille doit se mettre des ovules dans la fouffe tous les soirs pour éliminer les possibilités d’inflammation et ça, c’est cool, ça lui rappelle l’Utrogestan (sauf que ça fait pas des nichons de stars porno). Quel bonheur de foutre en l’air ses culottes et ce malgré la présence de protège-slip !

La fille vit très bien le ridicule, limite ça lui fait plaisir de passer pour une conne hystérique. Par contre, elle est légèrement gonflée parce que maudit frottis reporte d’autant la suite des festivités PMA (dommage, elle qui venait de se résoudre à la FIV).

Février, c’est un mauvais mois pour l’homme et la fille. C’est en février qu’ils ont appris pour la cancer de la burne et l’azoospermie. L’année dernière, à cette même époque, ils apprenaient qu’après avoir patienter 18 mois pour avoir un donneur, ils allaient se prendre un rallonge trois mois parce que son hôpital fait passer les fiv avant les inséminations (les insés, ça se fait dans le privé leur avait-on dit). Bref, il est écrit dans le Grand Livre des Lois Universelles de la Vie, que février est un mois tout pourri. D’ailleurs la fille vote pour qu’on l’élimine du calendrier.

 

PS : La fille a enfin internet. Sauf que sa box se déconnecte tout le temps (genre ce texte n’aurait pas pu être publié s’il n’avait pas été écrit sur Word). La fille arrive à lire vos commentaires entre deux coupures intempestives mais il n’est pas sûr qu’elle puisse vous répondre (ou alors au compte-goutte). En ce moment, l’homme passe plus de temps avec le service technique de SFR qu’avec la fille. C’est dur.

La fille qui avait un frottis anormal

C’est tombé tout à l’heure. Message du Dr B sur le répondeur : “Madame La fille, j’ai reçu les résultats de votre frottis. Je dois vous voir au plus vite pour que vous fassiez un examen complémentaire.” Merdum.

La fille rappelle. L’examen complémentaire, c’est une coelioscopie. Autant dire, que ça fait un choc quand on s’y attend pas. Dr B, fidèle à elle-même, dit à la fille de surtout pas s’inquiéter. Ben si, là, la fille, elle s’inquiète. Parce que quand on te fait des trous dans le bide pour regarder ton dedans de toi, déjà, ça fait peur. Mais ce qui fait encore plus peur, c’est ce qu’on pourrait y trouver, genre un cancer de l’utérus, au hasard. Et qui dit cancer de l’utérus, dit risque d’hystéroctomie.

Alors ok, la fille n’en est pas là. Mais quand même elle y pense. Parce que bon, la fille connait ses classiques de la PMA. Pour faire une FIVD ou une IAD, il faut un utérus. Tu peux à la rigueur te passer des trompes mais pas de l’utérus.

Bordel, c’est quoi ce truc? La fille a fait un frottis l’an dernier et il était niquel chrome. Qu’est ce qui peut foirer en si peu de temps (normalement les frottis c’est tous les deux ou trois ans)?

Quand la fille a parlé du scénario catastrophe à l’homme (la fille est très forte en scénario catastrophe), il lui a répondu : “mais nonnn, on peut pas être aussi moisi!”. Et puis après, il y a eu un blanc parce que bon, ni lui, ni elle ne sont prêts à parier là-dessus.

Remarque, ça assortirait l’homme et la fille. Lui une seul couille, elle plus d’utérus, tout les deux stériles. Si c’est pas mignon! Ensemble ils adopteront un enfant qu’à pas d’anus et ils vivront dans un bonheur éternel.

Autre avantage du scénario catastrophe, c’est que si ça se trouve la fille devra faire une chimio (ouais la fille aurait pu écrire le chef-d’oeuvre du 7ème art qu’est 2012) et que donc elle va perdre ses cheveux et que la sécu va lui payer un perruque. Et ça c’est super bien, parce que quand son alopécie androgénique de mes deux se verra, elle pourra se mettre des vrais cheveux d’Indiennes sur le caillou et rester sexy. La sexytude, ça n’a pas de prix, mais une perruque si (genre 3000€) donc c’est bon à prendre.

Bah, là, comme ça, ça fait plus si peur la coeliscopie. Enfin, quand même, on va faire trois trous sur le ventre blanc et lisse de la fille. Ca va faire des cicatrices sur son magnifique corps vierge de tout bistouri. Re-merdum.

A tous les coups c’est une vengeance de DNLT parce que la fille a rechigné à aller en FIVD. La salope! C’est sûr que là, la FIV et sa mini anesthésie générale, ça fait presque envie. La pute!

Re-re-merdum.

Jeudi, la fille voit le Dr B.

Re-re-re-merdum.

Faut que la fille appelle sa môman.

PS : Et sinon, la Brousse, c’est bien. Il fait froid (comme partout en France), ils ont mis une semaine à convaincre EDF de bien vouloir mettre l’électricité à leur nom, ils n’ont toujours pas de connexion internet (SFR leur a prêté une clé 3G, bien urbain de leur part), mais vraiment, la Brousse c’est bien.

EDIT : Après avoir lu les coms de Carine et Banane, il est possible que la fille ait confondu les termes “Coeloscopie” et “Colposcopie” ce qui n’est pas pareil du tout (mais vous jure qu’on aurait dit que le Dr B avait dit coelioscopie, en plus elle était vraiment flipante à vouloir voir la fille “le plus tôt possible”). La colopsie est un examen qui regarde le col avec un microscope et qui permet si nécessaire de faire une biopsie, ce qui est nettement moins invasif qu’une coelioscopie. Bon, voilà, vous pouvez vous foutre de sa gueule. La fille vous remercie de vos efforts pour la rassurer et s’excuse auprès de celles qui ont vraiment eu une coelioscopie et qui ont compatis pour rien. Enfin, reste que le frottis reste anormal.

A la décharge de la fille, hier, elle ne connaissait pas la colposcopie, la reception au téléphone n’était pas bonne et quand tu tapes “coelisocopie après frottis anormal” sur internet tu trouves des trucs (avec le mot cancer dedans). Preuve de plus s’il en fallait que Google n’est pas médecin. Preuve en est aussi que le ridicule  ne tue pas puisque la fille est toujours là, même si elle se tape la honte inter-sidérale (mais la fille est toujours en course pour la perruque gratuite même si les proba sont faibles – mais les proba et la fille, hein…)

Merci à vous toutes!