Les gens

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On ne le sait pas assez mais les gens sont omniscients. Ils savent mieux que toi ce qui fait souffrir et ce qui ne le fait pas. Toi, bougre d’infertile,  tu ne sais rien. Tu crois que tes difficultés à te reproduire sont une épreuve mais en fait t’as capté que dalle. La preuve, “il ya pire que ça dans la vie”.

Devant tant de clairvoyance, tu te dois de t’incliner. Que la personne qui t’annonce cette vérité vraie n’ait jamais rien vécu de plus douloureux qu’un panaris dans sa vie ne doit pas amoindrir la valeur de son jugement. Elle sait. Elle regarde Confessions intimes sur TF1. Et pas plus tard qu’hier elle a pleuré en regardant les infos. Ces 21 enfants morts dans un accidents de bus en Suisse, c’est horrible (les adultes morts dans ce même bus, on s’en tape). Hier, elle a beaucoup souffert car ,vois-tu, elle a elle-même trois enfants (qui vont bien, merci).

Toi, infertile de mes deux, tu ne peux pas comprendre. Déjà, en tant que nullipare, tu es forcément insensible à la douleur d’autrui et qui plus est à celle de parents, mais en plus, tu chiales pour rien. L’infertilité ça fait pas mal. Moins qu’un panaris en tous cas. Alors pouêt-pouêt.

Les gens, ils ont un annuaire des trucs graves de la vie. Tout y est recensé, les cancers, les deuils, les viols, les panaris, tout.  En plus il y a un barême avec des points. Les gens qui n’ont vécu ni le cancer, ni le viol, ni le deuil, ni l’infertilité et surtout pas les quatre à la fois savent très bien que tout en bas du barème il y a l’OATS, l’insuffisance ovarienne et l’endométriose (0,5 point). Le panaris, c’est 50, juste devant la leucémie (45).

D’ailleurs on peut vivre très heureux sans enfants. Enfin, toi. Eux, ils ont eu des gosses, ils sont normaux, merci. Mais toi, tu peux. Et tu dois. T’inscrire dans un long parcours d’AMP, c’est égoïste. Il faut savoir accepter son sort. L’infertilité c’est déjà un truc de gros connard égocentrique. Mais vouloir en sortir c’est encore pire. Etre parent, c’est une preuve de leur équilibre psychique- puisqu’il est bien connu que l’infertilité c’est dans la tête – mais surtout de leur incommensurable sagesse. Ton infertilité est la preuve de ta nullitude.

Les gens ont tout compris à la vie. Pas toi. Bah ouais, sinon tu serais fertile, sombre crétin. Donc quand un de tes proches te dit “faut pas y penser, ça viendra tout seul”, tu lui dit merci et tu le laisses s’essuyer les pieds sur ta gueule si ça lui fait plaisir. Parce que c’est vrai, quoi. Comme méthode de contraception on a pas trouver mieux que d’y penser. Personne ne le dit parce que l’industrie pharmaceutique ne veut pas que ça se sache (encore un complot crypto-communiste). C’est comme le moteur à eau dont le brevet a été racheté par les grandes compagnies pétrolières. On nous manipule.

En plus de toutes ces qualités (c’est déjà beaucoup pour un seul homme), les gens sont extralucides. Ouais, s’ils te dises ‘bah, ça va venir”, c’est que c’est vrai. Et pas de mauvais esprit, infertile aigri, c’est pas ta main dans leur gueule qui va venir. C’est un bébé. Tu vois, tu t’inquiète pour rien. Tu relativises pas assez. T’aurais pu être Natacha Kempush, avoir un panaris ET être infertile. Bordel de bordel, t’es trop un chanceux de la vie mais tu fais que te plaindre. Ouiiiii, je suis malheureux, j’ai pas d’enfants!! Ah ben bravo, avec une mentalité pareille, c’est bien fait pour ta gueule. T’avoir pour parent, ça, c’est dans l’annuaire des trucs graves de la vie. 70 points. Encore pire que le panaris.

Les gens savent bien que quand on est infertile, il te pousse une espèce d’aura qui te protège des vrais trucs grave de la vie. Genre quand t’as  une azoospermie, t’as pas de cancer (sic), ta femme se fait jamais violée, tu vis pas à Fukushima ni dans une cave louée 700€/mois. Tu peux pas comparer donc. Sino, tu saurais que l’AMP, c’est un peu la maison du bonheur avec des volets en forme de coeur et des arc-en-ciels  dans le jardin sur lesquels tu fais du toboggan. Mais toi, t’es trop nase, tu crois que c’est juste de longs couloirs froids d’hôpitaux, des doses de cheval d’hormones que tu t’injectes dans le bise, des ponctions d’ovocytes où on te transperce l’utérus et les ovaires avec une longue aiguille, des hyperstimaulations, des écho et des prises de sang tous les deux jours, de l’angoisse, de l’angoisse et de l’angoisse. Toi tu crois que l’AMP, c’est juste une magistrale claque dans ta gueule quad ça marche pas.

Les gens te font chier. Mais c’est normal, t’es aigri. Tu sais pas voire le verre à moitié plein. Tu fais que traîner en pyjama en pleurant sur tes embryons qui se sont pas accrochés ou tes ovaires qui ont pas été fichu de choper un spermato. Ouais, ben, pendant ce temps là, il y a des gens qui ont des panaris. Et ça fait mal les panaris, BORDEL!

Les gens font tout ce qu’ils peuvent pour t’aider, genre te culpabiliser en te disant que c’est dans ta tête. Bon, toi, forcément, tu prends tout mal. Les gens c’est pas Mère Thérésa, il y a un moment où ils en ont marre de ton ingratitude. Tu peux pas leur en vouloir. C’est déjà bien sympa de leur part de continuer à t’adresser la parole. Rien que l’autre jour, ils ont dur arrêter 5 minutes de parler de leur gosse (qui est un génie soit dit en passant) pour t’écouter leur expliquer que ta 3ème fiv vient de foirer. C’est énorme 5 minutes. Tu peux pas en plus leur demander de compatir. Faudrait pas abuser non plus. De toute façon tu peux pas comprendre à quel point c’est dur d’être parents. Eux y arrivent mais toi, c’est sûr que tu vas en chier. Déjà que tes pas doué pour les faire, les gosses, alors les élever, tu penses. Autant demander à un cul-de-jatte de faire des pointes.

Les gens sont quand même vachement sympas de te supporter. Parce que franchement, tu mériterais de crever d’un panaris en regardant Confessions intimes. Là, tu comprendrais, ce que c’est que la souffrance.

Année 2012, année de la louze : c’est confirmé

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Il pleut de la merde sur l’homme et la fille. De la merde pas très, très grave mais de la merde quand même.

Samedi, l’homme et la fille emmené le chat chez le vétérinaire. La Bête a chopé une otite, a eu trois semaine de traitement et ils y allaient pour vérifier que ça avait fonctionné. On leur avait parlé d’une éventuelle gale des oreilles et ils se demandaient comment il a pu chopé ça, vu qu’il sort jamais.

Ils ont eu leur réponse. La Bête n’a pas de gale des oreilles mais un polype inflammatoire. Et c’est ça qui lui provoque des otites (oui, des, c’est la deuxième que la Bête se tape). Cette saleté de polype, il faut l’enlvever par chrirugie parce que sinon il peut grossir ou se multiplier.

La vétérinaire (qui au passage est enceinte) leur a dit que dans 80% des cas, il n’est pas tumorale. C’était censé les rassurer. Sauf, que Bichette, tu parles à M. et Mme Cancer des parties génitales.  Ils n’ont retenu que les 20% restants. Ensuite, elle leur a fait un devis. 300€.  Le fille a cru que l’homme allait tomber dans les pommes à cause du choc.

On peut dire que ça tombe mal. Mais comme, ils aiment leur chachounet d’amour, ils vont les lâcher les 300€ mais, ça fait mal au cul.

D’autant que vendredi la fille a appelé sa mutuelle (Cerise) pour savoir si, dans leur grande mansuétude, ils étaient d’accord pour rembourser une ‘tite partie des 600€ de chez le riches et si oui combien, vu que bon, ils lui lâchent un paquet de pognon tout de même sans vouloir être inconvenant. Cerise, elle est pas commode, faut pas lui poser de questions trop compliqué. Demander quels sont tes droits, c’est une question compliquée. Cerise lui a répondu : “‘bah, on peut pas savoir tant que vous avez pas été opérée”. Magnifique. Voilà, la fille bien avancée. Elle a quand même insisté.

La fille : Sauf que moi j’ai un cancer et je veux savoir si je peux me faire opérer par SuperDoc de la Fouffe chez les Riches ou si je dois me résoudre à passer entre les mains d’un inconnu dans un hôpital public et crever comme un chienne galeuse. (toujours dramatiser la situation)

Cerise : Dans ce cas envoyer-nous un devis.

La fille : On vous en a envoyer un l’année dernière pour un changement de couronne dentaire et on attend toujours la réponse. (Véridique)

Cerise : On répond en 48h.

La fille : La preuve que non.

Cerise : Si, d’habitude, on répond en 48h. (Mais ouais, fous-toi de ma gueule)

La fille : Je peux pas avoir au moins une estimation? J’ai le devis sous les yeux, vous pouvez pas me donner une fourchette si je vous le lis?

Cerise : Nan, nous ne communiquons ce genre d’info par téléphone. (Tu sers à quoi alors?)

La fille : Sur mon contrat, il est indiqué que ma prise en charge hospitalisation est de 200% du Tarif de Convention. Est-ce que vous pouvez au moins m’expliquer ce que ça signifie? (Si c’est pas trop te demander, espèce de grosse truie)

Cerise : Que vous êtes remboursé 200% du Tarif de Convention. (je vais me la faire)

La fille : *Soupir ostensible*

Cerise : bon, heu, ça veut dire que si par exemple la sécu vous rembourse 100€, nous vous remboursons 100% de cette somme. (Alléluïa!!!!)

La fille : Merci de votre efficacité, j’espère que je vous ais pas trop fatiguée. (Morue!)

Au final, la fille ne sait toujours pas combien le mutuelle va couvrir. Par contre, l’homme et elle sont sûr de résilier leur contrat bientôt.

Moralité, comme dit l”homme, “c’est plus des tuiles qui nous tombent sur la tête, mais le toit entier”. Y’en a un peur marre là.

Quand la fiv peut te sauver les miches

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Non la fille n’a pas fait un FIV en lousdée qui l’aurait mise en cloque.

La fille est allée voire le Dr Colpo pour qu’il lui donne les résultats de sa biopsie. Et c’est exactement ce qu’il a fait, ce brave homme.

Donc, entrons dans le vif du sujet: La fille a bien une dysplasie du col de l’utérus de haut-grade (CIN 3 lui a t-il précisé pensant sûrement que la fille était gynécologue et que ça allait tout de suite lui parler), les fameuse cellules pré-cancéreuses qui sont pas graves mais qui foutent un peu la trouille quand même.

Mais ce n’est pas tout. Déjà la fille était super fière d’avoir chopé la dysplasie la plus rare des dysplasie et la plus craignosse. Mais comme la fille aime bien faire son intéressante, elle s’est pas contentée de ça.

Car en plus de ses cellules pré-cancéreuses, elle a aussi un adénocarcinome. Et qu’est-ce que c’est qu’un adénocarcinome? C’est un… (roulement de tambours)…un CANCER! (cymbales qui s’entrechoquent)

Bon l’honnêteté intellectuelle impose à la fille de te préciser que ce cancer n’est pas invasif. Il est tout bien localisé à son col et ne risque pas d’aller squatter les organes alentours (genre l’utérus et les ovaires, les trucs dont tu as besoin pour faire un bébé). Son adénocarcinome (ça pète pas comme nom de maladie ça?), il est tout mignon et surtout, il est tout récent, ce qui le rend relativement inoffensif.

On en reste donc à la conisation comme seul et unique traitement. Pas de chimio, pas de rayons mais une surveillance accrue de son col de l’utérus (chouette). Pas de risque que la fille ne devienne infertile.

Pour lui avoir annoncé cette excellente nouvelle, le Dr Colpo a baissé le prix de sa consultation de 110 à 60€. Donc la fille aura gagné 50€ et un cancer. Super journée. Ah oui, tiens, c’est la journée de la femme, la fille n’en demandais pas temps. Par contre, son PEL lui va se faire alléger de 600€, le prix à payer pour te faire opéré chez les riches (Neuilly-sur-Seine, ville la plus riche de France, fief de Sarko). Bah, ça tombe bien, la fille ne savait comment dépenser son argent (faut dire qu’elle en a tellement…).

En sortant du cabinet, la fille a appelé l’homme pour lui faire partager son bonheur et il lui a répondu ”bienvenue dans mon monde”. Il est chou. L’homme et la fille sont adeptes des cancers de l’appareil reproducteur. Si c’est pas une preuve qu’ils sont fait l’un pour l’autre, ça!

Autant te dire que t’as beau savoir que tu vas pas mourir (enfin pas tout suite), ça sonne un peu comme nouvelle. Et surtout tu te dis que tu as eu sacrément chaud aux fesses. Parce que, vu que tu as fait un frottis qui était normal il y a un an, sans le passage à la fiv, tu serais restée avec tes cellules cancéreuses qui se baladent  dans ton dedans de toi au moins un année supplémentaire. Et va savoir dans quel état on aurait trouvé ton col à ce moment là (et tes organes annexes).

Alors aujourd’hui, la fille ne peut que remercier le Dr B et le Professeur de lui avoir proposé la FIV.

Demain la fille, doit allé faire une prise de sang pour son bilan pré-opératoire. On veut notamment savoir si elle pas le sida. Au départ, la fille s’est dit que c’était con vu qu’elle a fait ses sérologies en février (dans le cadre de la PMA). Maintenant, elle se dit que c’est quand même mieux de vérifier une deuxième fois. Si ça se trouve, elle a chopé le VIH en regardant la TV (si c’est possible, la fille connait une fille qui connait une fille qui connait une fille qui…).

Dans le prochain épisode la fille ira rencontrer l’anesthésiste de la Clinique des Riches.

 

TO BE CONTINUED…

Un pas en avant, trois pas en arrière

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La fille avait le moral. Elle se disait que c’était grâce à la méditation, qu’elle avait fait d’énormes progrès sur la voie de l’acceptation et de la zenitude. Elle était surper fière d’elle.

Et puis l’homme a prononcé cette phrase : “A mon avis, Machin et Machine vont pas tarder à lancer le bébé. ” Alors elle a fait un truc très mal, elle s’est dirigé vers le frigo, en a sorti deux bières (c’est pas ça le trucs très mal), en a tendue une  à l’homme et a pris la clope qu’il lui offrait (voilà, c’est ça, la fille avait décidé d’arrêter), ils se sont assis sur le canapé, le regard dans le vide. A un moment la fille a dit, “c’est chouette peur eux”.

Elle n’en pensait pas un traître mot. Elle a surtout pensé à son col suspect, à la fiv qu’elle fera peut-être un jour, au don de sperme et aux années d’attente. Elle s’est imaginé encaisser un nouvel échec pendant qu’eux leur annonçaient leur bébé à venir.  Alors elle a su qu’en fait, elle n’avait pas progressé du tout. Que dalle. Et elle déteste de ressentir ça.

La fille était pas comme ça avant l’infertilité. La fille, c’était la fille spirituelle du Dalaï-lama (oui, madame) qui aime les gens et leur veut du bien. Elle est devenu une Salope-Aigrie-qui crève de jalousie à chaque fois qu’on lui annonce une grossesse (et maintenant même avant, elle anticipe). Son karma prend cher. Elle va se réincarner en cafard et finir comme Bernard. Avec un Karma aussi moche, normal qu’aucun gosse veuille prendre place dans son magnifique utérus.

Alors la fille demande, comment on fait pour se sortir de cette merde? Pas celle de l’infertilité (elle sait, tu te shootes aux hormones, tu te fait fourer avec du sperme d’inconnu et tu attends deux semaines en espérant que ça marche), de cette aigreur. Si tu sais dit-le-lui toi parce que la fille ne se supporte plus. Elle n’a jamais eu une très belle image d’elle mais ça s’arrange pas. En plus de se sentir minable, elle  se sent mauvaise.

Machin et Machine elle les aime alors elle devrait être capable d’être heureuse pour eux, elle devrait se sentir soulagée qu’ils ne traversent pas les mêmes galères! Et pour Bidule et Bidulette, Trucmuche et Trucmuchette qui vont pas tarder à appeler pour annoncer qu’ils vont être parents (certains pour la deuxième fois) pareil. L’homme y arrive bien, lui. Ok, il saute pas au plafond à chaque fois qu’un de ses potes plantent la graine mais il fini toujours par se réjouir pour eux. Il est incroyable, ce type. D’où il sort ça? Pourtant il souffre autant que la fille, ça elle le sait. Surtout que lui ne peut pas se barrer, se trouver une autre meuf et ne plus être infertile. La fille si (elle ne le veut pas mais elle pourrait). L’homme sera toujours stérile.

Aux enfants on raconte que pour qu’ils voient le jour, il faut un papa et une maman qui s’aiment très fort, qui se font des gros câlins et hop, le ventre de la maman grossi avec un bébé dedans. C’est magique. Mais les gens fertile trouvent ça normale. Et ils ont raison, ça l’est. Sauf que c’est le fantasme ultime de la fille, pas celui de se faire prendre en levrette par Johnny Deep , non juste de pouvoir faire un enfant juste en faisant l’amour. Celui qu’elle ne réalisera jamais. A eux, il leur faudra une armada de gynécologues, de biologistes, de secrétaires, d’infirmières, des cuves remplies d’azote liquide, des incubateur, des cathéters, du sperme de monsieur X, des hormones de synthèse ou de pipi de vieilles et encore, on est même pas sur que ça suffise. C’est pour ça que les grossesses des autre font si mal? Parce qu’elle est privée de sexe à fonction reproductive? C’est débile. L’homme et la fille ont du sexe sans enjeu, de sexe purement amoureux, du sexe juste pour jouir, c’est quand même top. En plus ils n’auront plus jamais à se soucier de contraception!

La fille est débile.Et va se rendre folle. Elle n’en peut plus, elle se fatigue-elle-même (ou, toi aussi, elle te fatigue, tant pis, elle partage). On fait comment pour lui faire fermer sa gueule à son moral morose?  On fait comment pour redevenir celle qu’on était avant?

L’humeur du jour en musique # 1

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La fille inaugure une nouvelle catégorie. Parce que parfois une chanson vaut mieux que de long discours.

Sebastien Schuller ne manque pas d’humour puisqu’il a appelé son album Happiness. Tears coming home est limite une des chansons les plus gaies de l’album, c’est vous dire comme ça sent le bonheur. C’est triste mais c’est beau et ça dit exactement ce que la fille dirait si elle avait le talent de Sebastien Schuller.

Pour les paroles, c’est ici.

Enjoy :-)

La fille qui répondait a 33 questions

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Ô joie ! Lecteur(trice), tu es quand même un(e) sacré(e) veinard(e)*.  Aujourd’hui, la fille va te faire onze révélations. Onze opportunités pour elle de te donner des leçons de vie, de t’amener à plus de spiritualité, de compréhension et de bien-être. Tu dois ce moment de grâce aux divines Barbidou, Cami et l’impatiente. De supers nanas puisqu’elles ont pensé à la fille pour répondre à ce tag. Tu es tout(e) frétillant(e) d’impatience à l’idée du grand moment que tu t’apprêtes à vivre?

Alors, c’est parti:

1. Le premier truc que fait la fille le matin, c’est de se diriger en maugréant, en lançant des regards assassins à quiconque croise son chemin et en maudissant le jour de s’être levé (s’il n’est pas encore levé, c’est encore pire) vers les toilettes. Leçon de vie n°1 : le matin, c’est nul.

2. La fille a le chat le plus mignon de la terre. Elle te vois venir, tu vas dire “c’est pas vrai, c’est mon mien à moi, d’abord”. C’est faux, c’est celui de la fille. Mais ne sois pas jaloux(se), il pue aussi de la gueule. Leçon de vie n°2 : il n’y a pas que les chiens qui ont l’haleine chargée.

3. Le frère de la fille vient d’être opéré de l’oreille droite. Il est atteint d’une maladie génétique, l’otospongiose**, qui à terme allait le rendre sourd. Ce qui est drôle (si, tu vas voir), c’est que le père de la fille est malentendant depuis plus de 15 ans. Il est appareillé, reconnu travailleur handicapé et personne ne sait pourquoi. Une chose est sûre, c’est qu’il n’a pas la maladie de son fils (il aurait autant aimé parce que celle-ci peut-être soignée alors que lui son cas s’aggrave d’année en année). D’où le frère de la fille a hérité de cette maladie? Mystère. C’est pas super drôle? C’est fou le hasard quand même! Leçon n°3 : la lose, c’est héréditaire.

4. Quand la fille s’est fait arracher les dents de sagesse, elle avait deux dentistes pour elle toute seule dont un qui aurait pu la convaincre de se convertir au judaïsme***. Une fois les dents enlevées, pas le beau gosse, l’autre lui recoud la gencive du dessus puis demande à son collègue au physique testéroné : “en bas, je lui fais des points de sutures ou je mets juste un pansement?”, ce à quoi le plus beau dentiste du monde répond : “T’emmerde pas, va. Mets un pansement et c’est bon”. La fille aurait bien aimé qu’il s’emmerde parce que depuis elle a un trou dans sa gencive. Leçon de vie n°4 : la communication avec les dentiste n’est pas facile surtout quand t’as la bouche grande ouverte avec leurs doigts dedans.

5. Deux fois, la fille a vu un homme allongé dans un endroit du métro où normalement il aurait pas du. Le premier est tombé sur le quai sous ses yeux, le second était dans les escaliers. Deux fois, la fille qui n’était pas à côté d’eux, s’est rapproché d’eux en espérant qu’un des nombreux passants allait s’alarmer de voir ces pauvres types en si fâcheuse posture. Deux fois, la fille a vu les gens contourner les types sans même leur jeter un coup d’oeil (elle en a même vu un se faire enjamber). Deux fois la fille a été celle qui se soucie de leur état et qui appelle les pompiers ou les agents de la RATP (les deux étaient ivres morts). Pour l’un d’entre eux, un type dit à la fille “ho, c’et juste un clodo!”. Et alors? Il faut le laisser crever? C’est plus un être humain? Leçon de vie n° 5 : “liberté, égalité, fraternité” c’est juste pour faire beau. Dans les faits, ça n’existe pas.

6. La fille a un doudou géant. Tout les soirs, elle s’endort en enlaçant amoureusement un traversin (non, elle n’enlace pas l’homme, elle lui fout des shoots pour qu’il se tourne et arrête de ronfler****). Elle le sur-kiffe d’où le nom de doudou géant. La fille est archi-prête pour le coussin d’allaitement. Leçon de vie n°6 : Les hommes sont moins confortables que les traversins.

7. La fille a faillit mourir noyée. C’était sur une plage de Nice (la réserve peur ceux qui connaissent), une amie lui dit “viens, on nage jusqu’aux rochers” et la fille a suivi. Sauf que la fille est pas très bonne nageuse. Et que les rochers étaient plus loin que ce qu’elle avait estimé. Et que la mer était assez agitée. Bref, arrivée aux rochers, la fille était épuisée et n’a pas réussi à repartir pour rejoindre la plage. Elle s’est accroché à son caillou (oui comme une moule), s’est pris des vagues sur la gueule, a coulé à pic, refait surface en cherchant l’air, beuglé,re-coulé, refait surface,  encore beuglé, re-re-coulé, etc., jusqu’à ce qu’un type***** arrive vers elle et lui dise “je suis maître nageur, laissez-vous faire” et la fille a été sauvée. Leçon de vie n°7 : C’est pas parce qu’on peut pas surfer à Nice qu’il n’y a pas de vagues.

8. La fille sait massacrer jouer le générique des Mystérieuses Cités d’or à la guitare. C’est a peu près son seul talent musical.  Leçon de vie n°8 : La musique n’adoucit pas forcément les moeurs.

9. La fille dit beaucoup de mal de son corps. Elle le trouve moche, il est bête, il ne fait jamais ce qu’elle lui demande. Il n’empêche qu’elle arrive à lui faire faire le lotus (pas longtemps et ça fait mal). Ça ne sert à rien, la fille aurait préféré qu’il soit hyper-fécond. Leçon de vie n°9 : Parfois, le talent se trouve là où on le l’attend pas.

10. L’homme et la fille ont vu les chutes les plus puissantes d’Europe. Depuis l’homme a vu celles d’Iguazu (sans la fille). Leçon de vie n°10 : C’est pas juste!

11. La fille n’aime pas le foot mais elle aime bien Lilian Thuram (il est mignon, il a l’air gentil et pas trop con). Leçon de vie n°11 : Faut pas être sectaire.

Les questions de Barbidou

1. Ton livre préféré?

Arf, il y en a plusieurs. Septentrion de Louis Calaferte, Les cahiers de Malte Laurids Brigge de Rainer Maria Rilke, Et le soleil se lève aussi d’Ernest Hemingway, Le Seigneur des porcheries de Tristan Egolff et tant d’autres… Récemment vient de s’ajouter à sa liste Le livre de l’intranquilité de Fernando Pessoa.

2. Thé ou café

Thé. Et pas les trucs infâmes qu’on vent en super marché. Le vrai thé, en vrac et de qualité. La fille est une peu une intégriste du thé, en fait.

3. La dernière fois où tu as pleuré de joie?

Merde, elle s’en souviens pas. Il faut dire qu’autant la fille est un loque en cas de coup dur, autant elle sait rester digne en cas de bonheur. M’enfin, la fille peut déjà t’annoncer qu’elle pleurera à son accouchement  s’il y en a un et peut-être lorsqu’elle apprendra qu’elle est enceinte.

4. Sucré ou salé?

Salé. La fille se damnerait pour du fromage.

5. L’oeuvre musicale qui te touche le plus?

Là encore, il y en a pleins. Mais pour faire genre que la fille a de la culture musicale, elle va dire Le Requiem de Mozart. C’est beau quand même.

6. Le défaut pour lequel tu n’as aucune indulgence.

Aucun. La fille étant elle-même imparfaite (non, ne proteste pas, c’est vrai), elle voit pas pourquoi elle irait donner des leçons aux autres.

7. Que t’apporte ce blog?

Des échanges, des copines, et de l’admiration pour tous(tes)  ceux (celles) qui lisent les conneries de la fille.

8. Le don que tu aimerais avoir?

Celui de rendre l’homme fertile? Non, la fille aurait aimé être douée pour la musique (pour pouvoir jouer les Cités d’or à la guitare parfaitement).

9. Le trait de caractère dont tu es le plus fière.

Bonne question. Une certaine droiture peut-être… Sinon, la fille est incroyablement intelligente. En fait, c’est trop dur de choisir tant la fille a de qualités.

10. Un lieu de rêve?

Le monde. Sauf Bobigny qui est super-moche.

11. Un journée parfaite pour toi?

Grasse mat, ballade dans la cambrousse, crêpe au Nutella, thé, gouzou-gouzou avec l’homme, dîner avec des amis.

 

Les questions de Cami

1. Chantes-tu sous la douche?

Oui, du Brassens généralement.

2. Dans quelles circonstances as-tu rencontré ton (actuel) amoureux?

A la fac. C’était le pote du mec de  la pote de la fille. Et puis un soir de beuverie… ça devait ne durer qu’une nuit, ça va faire 13 ans.

3. Ton rêve de petite fille?

Avoir une licorne. Elle aurait été noir avec le grains blonds super doux. Et elle aurait eu des pouvoir magique. Et elle aurait obéit qu’à la fille qui aurait elle aussi des pouvoir magique.

4. S’il n’est pas encore né (ou même conçu), as-tu déjà choisi la prénom de ton enfant? Depuis quand?

Nan, pas choisi.

5. Ton dernier fou-rire?

La semaine dernière mais la fille se rappelle plus pourquoi. Elle se souvient juste que c’était avec l’homme.

6. Ta dernière dispute avec ton amoureux?

Samedi matin. La fille devait aller faire les courses, elle avait pas envie alors elle faisait la gueule, l’homme en a eu marre de la voir faire la gueule alors il a gueulé, la fille a gueulé aussi. Bref, c’était de la faute des courses.

7. L’endroit où tu aimerais vivre?

Dans une petite maison avec un jardin, c’est original, non?

8. La valeur la plus importante que tu aimerais transmettre à ton/tes enfant/s?

Qu’il y a toujours quelqu’un derrière les étiquettes.

9. Asterix ou Tintin? Heïdi ou Candy?

Asterix, la fille peut pas saquer Tintin. Et sinon Candy.

10. Ton meilleur défaut?

La mauvais esprit.

11. Tu as une idée de prenom de chienne commençant par un H?

Hey!

 

Les questions de L’impatiente

1. Comment as-tu choisi ton pseudo? Qu’est-ce qu’il raconte?

Au début son pseudo c’était Madeline rapport au fait que c’est son troisième prénom. Depuis c’est devenu la fille parce que… ben , parce que. Pas vraiment d’explication.

2. Aimes-tu la musique? je veux dire aimes-tu vraiment la musisque? Si oui, tu l’aimes comment?

La fille aime la musique. Elle ne peut pas faire son ménage sans musique. Si c’est propre chez la fille (au moins un jour par semaine) c’est- grâce à la musique.

3. Thé ou café?

Même réponse qu’à Barbidou.

4. Quel est ton plat préféré? Tu donnes la recette?

La fille n’a pas un mais des plats préférés. S’il y a du fromage dedans, c’est bien parti.

5. Ton meilleur moment dans une journée ordinaire?

Le soir quand la fille lit au lit.

6. Aimer ça veut dire quoi?

Ça veut dire avoir beaucoup de chance. Et si c’est réciproque, c’est encore mieux.

7. Le plus beau cadeau que tu es reçu?

Un monsieur Patate.

8. Tu es plutôt du matin ou du soir?

Du soir. Le matin faut pas parler à fille, c’est dangereux. On peut mourir.

9. Qu’est-ce qui te fais sortir de tes gonds?

Les propos racistes, homophobes, sexistes, anti-gros, anti-handicapés,anti-pauvres… La fille devient toute rouge.

10. Pour te tremper dans l’eau: la mer? Un torrent de montagne? Une large rivière? La baignoire? La piscine municipale.

Quand la fille avait l’ambition de remuer son derche, elle allait à la piscine. Mais la fille a autant de volonté qu’une serpillière. Depuis elle se contente de sa baignoire et encore, elle prend même pas de bain, elle aime pas ça (mais elle prend des douches de temps en temps, ça lui donne l’occasion de réviser son répertoire de Brassens). Sinon, tu ne feras jamais baigner la fille dans un milieu hostile et sauvage (cf. le traumatisme de la révélation n°8).

11. C’est pas bientôt fini les conneries?*

Ben si faudrait quand même.

A ce stade, la fille devrait pondre onze nouvelles questions et taguer onze personnes mais elle a la flemme d’aller voir qui n’a pas encore répondu a ce questionnaire. Ouais, c’est pas cool. C’est comme ça. Rappelle-toi, lecteure(trice) que la vie est une chienne. Et puis grâce à la fille et à son enseignement, tu as fais un pas vers la sagesse. Ça vaut pas un tag, ça?

*La fille continue à croire que parmi toi, toi et toi, il y a des hommes. Si c’est le cas, Grand Mâle Tout Puissant, comment as-tu atterrit ici? Toi aussi, tu tires à blanc? Toi aussi tu dois convaincre ton entourage que c’est par parce que tu es stérile que t’assures pas au pieux? Putain, répond, Grand Mâle Viril! Fais pas ta chochotte, bordel.

** Si tu veux t’instruire, tu cliques ici. Mais c’est moins intéressant que les articles sur les lésions de haut-grades du col de l’utérus et les conisations. En plus, il ya pleins de mots compliqués.

*** Il a eu l’ire de se foutre comme de l’an 40 de la foi de la fille et même de la fille tout court. C’est sans doute parce qu’il regardait dans sa bouche et pas dans son dedans de elle. S’il avait été gynécologue, il serait tombé amoureux, c’est sûr! (soupir)

**** Faut pas croire, la fille et l’homme forment un couple très unis.

*****Il était vieux et moche. Pas la peine de fantasmer.

La fille qui passait une colposcopie

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Après avoir cru 1) qu’elle allait mourir, 2) qu’on allait lui enlever l’utérus, 3) lui faire des petits trous dans le ventre, 4) compris qu’il fallait qu’elle aille voir un ORL (ou un psy), la fille s’est dit qu’elle avait quand même une sacrée chance.

La fille qui n’est pas la petite soeur d’Angélina Joli, a une beauté très intérieure. En fait , elle a tout concentré sur sa matrice. Elle a des très belles trompes de Fallope, un utérus super classe et original puisqu’il est rétroversé, un endomètre magnifique et une glaire superbe. C’est une satisfaction personnelle que de distribuer du bonheur aux gynécologues, radiologues et autre techniciens de laboratoires. Quiconque à vu le dedans de la fille a été ébloui par sa magnificence*.

Alors, bon, il ne faisait aucun doute que le Dr Colposcopie-j-aime-les-riches allait lui aussi s’extasier sur la splendeur du col de la fille et qu’on allait enfin passer à autre chose (genre, la fiv, les bébés, tout ça, quoi).  Mais tout ne s’est pas exactement passé comme prévu.

Hier après un déjeuner avec Plumequienfante a deviser sur le foirage de sa fiv, la fille se dirige d’un pas alerte vers sa destinée le cabinet du Dieu de la colposcopie. Cet examen consiste à regarder le col de l’utérus avec une loupe-microscope. Si besoin, on pratique une biospsie. Le Frottis de la fille dit “anomalies ne pouvant exclure une lésion malpighienne intra-épitahlièle de haut grade”**. Dr B a dit “soit il n’ya rien, soit il y a une lésion et il faut l’enlever”. La fille  a tablé sur y’a rien. La fille ne peut admettre qu’une lésion de haut grade ne vienne défigurer son col de l’utérus. Question de fierté.

La fille arrive donc place du Trocadéro (un quartier pauvre de Paris au pied de la Tour Eiffel) où le Dr Colpo pratique la gynécologie, la chirurgie et l’obstétrique. Après avoir rempli un questionnaire de santé, la fille s’installe dans la salle d’attente. Il est 15h40. A sa droite, elle apperçoit une table couverte de prospectus. La fille y jette un oeil. La grande majorité concernent la grossesse donc ne concernent pas la fille. Il y a un sur “bien choisir sa contraception”. La fille le lit et constate fièrement qu’aucune méthode ne vaut sa contraception a elle : l’homme (100% d’éfficacité). Elle finit par laisser glisser son regard sur une dernière plaquette “le dépistage du cancer colo-rectal”. Oui, ben ce sera pour une autre fois. La fille n’a aucune envie de savoir comme va son colon. D’ailleurs la fille ne voit pas pourquoi il ne serait pas aussi beau que sa matrice. Finalement la fille attrappe un magazine féminin et son plonge dans la lecture ô combien passionnate d’une interview de Gwyneth Paltrtow (qui adôooore cuisiner et s’occuper de ses charmants bambins).

16h30, le Dr Colpo appelle la fille. Banalités d’usage et hop on passe aux festivités. La fille est en position gynécologique, un spéculum dans son vagin délicat et le Dr Colpo entre ses cuisses. Il regarde dans son dedans de elle avec un appareil qui lui éclaire l’intérieur (elle a l’impression d’être une star) et dit “bien, je vois la zone anormale, je vais donc pratiquer une bioposie. Ca ne fait pas plus mal qu’un frottis”. Là, tous les rêves de la fille de concourir pour le titre de Miss Matrice se sont effondrés. Son col est anormal. Arrrrrrghhhheuuuuuu. Pour ce qui est de la  biopsie en elle-même, la fille n’ayant jamais eu mal pendant un frottis, elle trouve quand même que celle-ci est plus douloureuse (mais c’est vraiment histoire de chipoter). Pendant qu’il lui prélève des cellules du col, le Dr Colpo dit “J’ai vu que vous habitez dans la Brousse? Vous en avez de la chance.” C’est claire. Lui, son cabinet a vue sur la Tour Eiffel et il a probablement un chalet à Meugève, ça doit être dur.

Une fois terminé, il a offert à la fille un protège-slip (à cause des pertes de sang dues à la biospie). Pour 110 euros la consultation, la fille aurait préféré un massage californien et un thé vert de chez Mariage Frères mais ne soyons pas bégueule. Le protège-slip, c’est quand très utile.

Une fois rhabillée, la fille retourne dans le bureau du Dr Colpo qui dit “votre col est vraiment moche”. Bon, ok, il a pas vraiment dit ça mais plutôt ” A première vue, ça confirme votre frottis à savoir que vous avez une lésion de haut-grade”. Le coeur et l’estime d’elle-même interne de la fille sont en mille morceaux. Elle souffre. Il veut la revoir dans quinze jours pour lui donner les résultats de la biopsie et lui parler  de la suite s’il y a lieu (et la fille sent qu’il va y avoir lieu). La suite se serait une conisation*** sous AG dans une clinique  de Neuilly (ça sent la fin de son PEL, ça).

La fille doit donc se préparer à ce qu’on lui enlève un morceau de son col (ouais, c’est dur). Finalement, la fille aurait peut-être du lire le prospectus sur le dépistage du cancer colo-rectal. Elle doit surtout se faire à l’idée que FIV 1 ne se fera pas avant la Saint-Glinglin (et encore). Alors bon, le fille est rodée à l’attente, donc elle prend ça avec un certain fatalisme. L’homme le vit moins bien. Quand la fille est rentrée, il voulait savoir si on pouvait avoir des enfants avec un morceau de col en moins. La fille a répondu que oui et même que ça pose pas de problème pour un accouchement par voie basse (normalement). Réflexion de l’homme : “je m’en fiche qu’il faille t’ouvrir le ventre, tant qu’on peut avoir un enfant”. Il est gentil mais, allez savoir pourquoi, la fille ne s’en fiche pas elle qu’on lui ouvre le ventre.

Bref, tout ça pour dire que la fille n’est pas prête de revoir un taux de Béta-HCG, même négatif****. C’est pas demain la veille qu’elle va monter dans le train. En attendant la fille continue son chemin avec son contraceptif d’homme, yeux dans les yeux, main dans la mains, [censuré] dans [censuré]…

Lundi, la fille répond au tag que lui ont refilé Barbidou, Cami et une impatience (ou comment faire du teasing).

* Si c’est vrai! Ca rend au moins le Dr B heureuse!

**C’est claire pour tout le monde, pas besoin d’expliquer. Si? Va donc voir là. C’est tout bien expliqué. En gros, c’est des cellules pré-cancéreuses.

*** Pour la conisation, tu clique sur le lien ci-dessus, c’est aussi expliqué.

**** En même temps le “re” implique un taux négatif puisque la fille n’a jamais vu de taux positif.

C’est bon la honte!

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Elle a vu la Dr B. La fille est officiellement la cruche de l’année. Elle n’a pas de cancer du col de l’utérus (ce que la Dr B aurait pu lui dire au téléphone). Elle n’a peut-être rien. Elle a peut-être une lésion importante du col qui nécessite qu’on la traite rapidement car elle pourrait devenir cancéreuse. Pour vérifier tout ça, la fille va passer une colposcopie (on regarde son col à la loupe) avec biopsie si nécessaire. Si lésion il y a, il faudra l’enlever soit avec un laser soit par conisation (on enlève le morceau du col qui est anormal) mais dans tous les cas on passe par le vagin et la fille garde son utérus.

Voilà, vous pouvez vous foutre de la gueule de la fille, elle l’a bien mérité. Elle doit prendre rendez-vous avec le docteur ès colposcopie de la place de Paris. Un type très efficace et adepte du dépassement d’honoraire (ce qui indigne le Dr B mais il est très bon donc elle lui envoie quand même ses patientes).

En attendant, la fille doit se mettre des ovules dans la fouffe tous les soirs pour éliminer les possibilités d’inflammation et ça, c’est cool, ça lui rappelle l’Utrogestan (sauf que ça fait pas des nichons de stars porno). Quel bonheur de foutre en l’air ses culottes et ce malgré la présence de protège-slip !

La fille vit très bien le ridicule, limite ça lui fait plaisir de passer pour une conne hystérique. Par contre, elle est légèrement gonflée parce que maudit frottis reporte d’autant la suite des festivités PMA (dommage, elle qui venait de se résoudre à la FIV).

Février, c’est un mauvais mois pour l’homme et la fille. C’est en février qu’ils ont appris pour la cancer de la burne et l’azoospermie. L’année dernière, à cette même époque, ils apprenaient qu’après avoir patienter 18 mois pour avoir un donneur, ils allaient se prendre un rallonge trois mois parce que son hôpital fait passer les fiv avant les inséminations (les insés, ça se fait dans le privé leur avait-on dit). Bref, il est écrit dans le Grand Livre des Lois Universelles de la Vie, que février est un mois tout pourri. D’ailleurs la fille vote pour qu’on l’élimine du calendrier.

 

PS : La fille a enfin internet. Sauf que sa box se déconnecte tout le temps (genre ce texte n’aurait pas pu être publié s’il n’avait pas été écrit sur Word). La fille arrive à lire vos commentaires entre deux coupures intempestives mais il n’est pas sûr qu’elle puisse vous répondre (ou alors au compte-goutte). En ce moment, l’homme passe plus de temps avec le service technique de SFR qu’avec la fille. C’est dur.

La fille qui avait un frottis anormal

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C’est tombé tout à l’heure. Message du Dr B sur le répondeur : “Madame La fille, j’ai reçu les résultats de votre frottis. Je dois vous voir au plus vite pour que vous fassiez un examen complémentaire.” Merdum.

La fille rappelle. L’examen complémentaire, c’est une coelioscopie. Autant dire, que ça fait un choc quand on s’y attend pas. Dr B, fidèle à elle-même, dit à la fille de surtout pas s’inquiéter. Ben si, là, la fille, elle s’inquiète. Parce que quand on te fait des trous dans le bide pour regarder ton dedans de toi, déjà, ça fait peur. Mais ce qui fait encore plus peur, c’est ce qu’on pourrait y trouver, genre un cancer de l’utérus, au hasard. Et qui dit cancer de l’utérus, dit risque d’hystéroctomie.

Alors ok, la fille n’en est pas là. Mais quand même elle y pense. Parce que bon, la fille connait ses classiques de la PMA. Pour faire une FIVD ou une IAD, il faut un utérus. Tu peux à la rigueur te passer des trompes mais pas de l’utérus.

Bordel, c’est quoi ce truc? La fille a fait un frottis l’an dernier et il était niquel chrome. Qu’est ce qui peut foirer en si peu de temps (normalement les frottis c’est tous les deux ou trois ans)?

Quand la fille a parlé du scénario catastrophe à l’homme (la fille est très forte en scénario catastrophe), il lui a répondu : “mais nonnn, on peut pas être aussi moisi!”. Et puis après, il y a eu un blanc parce que bon, ni lui, ni elle ne sont prêts à parier là-dessus.

Remarque, ça assortirait l’homme et la fille. Lui une seul couille, elle plus d’utérus, tout les deux stériles. Si c’est pas mignon! Ensemble ils adopteront un enfant qu’à pas d’anus et ils vivront dans un bonheur éternel.

Autre avantage du scénario catastrophe, c’est que si ça se trouve la fille devra faire une chimio (ouais la fille aurait pu écrire le chef-d’oeuvre du 7ème art qu’est 2012) et que donc elle va perdre ses cheveux et que la sécu va lui payer un perruque. Et ça c’est super bien, parce que quand son alopécie androgénique de mes deux se verra, elle pourra se mettre des vrais cheveux d’Indiennes sur le caillou et rester sexy. La sexytude, ça n’a pas de prix, mais une perruque si (genre 3000€) donc c’est bon à prendre.

Bah, là, comme ça, ça fait plus si peur la coeliscopie. Enfin, quand même, on va faire trois trous sur le ventre blanc et lisse de la fille. Ca va faire des cicatrices sur son magnifique corps vierge de tout bistouri. Re-merdum.

A tous les coups c’est une vengeance de DNLT parce que la fille a rechigné à aller en FIVD. La salope! C’est sûr que là, la FIV et sa mini anesthésie générale, ça fait presque envie. La pute!

Re-re-merdum.

Jeudi, la fille voit le Dr B.

Re-re-re-merdum.

Faut que la fille appelle sa môman.

PS : Et sinon, la Brousse, c’est bien. Il fait froid (comme partout en France), ils ont mis une semaine à convaincre EDF de bien vouloir mettre l’électricité à leur nom, ils n’ont toujours pas de connexion internet (SFR leur a prêté une clé 3G, bien urbain de leur part), mais vraiment, la Brousse c’est bien.

EDIT : Après avoir lu les coms de Carine et Banane, il est possible que la fille ait confondu les termes “Coeloscopie” et “Colposcopie” ce qui n’est pas pareil du tout (mais vous jure qu’on aurait dit que le Dr B avait dit coelioscopie, en plus elle était vraiment flipante à vouloir voir la fille “le plus tôt possible”). La colopsie est un examen qui regarde le col avec un microscope et qui permet si nécessaire de faire une biopsie, ce qui est nettement moins invasif qu’une coelioscopie. Bon, voilà, vous pouvez vous foutre de sa gueule. La fille vous remercie de vos efforts pour la rassurer et s’excuse auprès de celles qui ont vraiment eu une coelioscopie et qui ont compatis pour rien. Enfin, reste que le frottis reste anormal.

A la décharge de la fille, hier, elle ne connaissait pas la colposcopie, la reception au téléphone n’était pas bonne et quand tu tapes “coelisocopie après frottis anormal” sur internet tu trouves des trucs (avec le mot cancer dedans). Preuve de plus s’il en fallait que Google n’est pas médecin. Preuve en est aussi que le ridicule  ne tue pas puisque la fille est toujours là, même si elle se tape la honte inter-sidérale (mais la fille est toujours en course pour la perruque gratuite même si les proba sont faibles – mais les proba et la fille, hein…)

Merci à vous toutes!