Le gynécologue, un ami qui vous veut du bien

Lectrice (lecteur tu es moins concerné mais lis quand même, se culturer c’est important), tu en as croisé souvent. Et pourtant il reste un mystère. Qu’est-ce qui peut bien pousser un être humain à vouloir passer ses journées la tête entre des cuisses féminines à farfouiller dans des vagins (à  part DSK ou les acteurs porno, je veux dire)? Et d’ailleurs, le gynécologue est-il seulement humain?

A première vue, il nous ressemble. Si tu lui enlève sa blouse blanche et son spéculum, il pourrait tout aussi bien être ta voisine Henriette ou le sosie de Laurent Delahousse (si ton gynécologue est le sosie de Laurent Delahousse, la fille veut bien que tu lui files ses coordonnées). Il a deux bras, deux jambes et parfois une paire de lunettes. Bref, il a l’air normal. Sauf que lui, il a fait au minimum 11 ans d’études. Rien que ça, c’est suspect. On pourrait penser qu’un CAP Boucherie suffirait mais en fait le gynécologue est avant tout un médecin. Les gens normaux, eux, sont comptables ou transformistes chez Michou. A la rigueur, kinésithérapeutes.  Il faut être passablement dégénéré pour se lancer dans des études de médecine. Et à fortiori pour se spécialiser dans la foufoune et les nichons.

Des études très sérieuses, scientifiquement validées par la fille qui a bac -12, ont démontré que le gynécologue est un pervers polymorphe qui a réussi dans la vie. Enfant, il disséquait des animaux et il a eu son premier orgasme en regardant un épisode de Il était une fois la vie. Adulte, il joue au golf, passe ses vacances aux Bahamas, participe à des congrès sur la prévention des Chlamydia avec d’autres gynécologues et tous ensemble ils font des blagues à base de cyprine et d’endocol qu’eux seuls peuvent comprendre (les sages-femmes se marrent avec les périnées, chacun son truc).   Assez souvent, le gynécologue est une femme, ce qui prouve que la perversion n’est pas l’apanage des hommes.

Mais observons-le d’un peu plus près. On remarque qu’il se divise en différentes variétés (comme la mâche qui est une variété de salade à la différence qu’on n’assaisonne pas son gynécologue avec de l’huile de noix et du vinaigre balsamique) (encore que ça pourrait être marrant). Étudions-les de ce pas.

La Brute Epaisse. Il n’est pas foncièrement méchant. Il a juste zappé le cours en fac de médecine où  on expliquait que le morceau de chaire autours de l’utérus est un être humain pourvu de récepteurs nociceptifs. Ça tombait pendant le bizutage, pas de bol. Généralement, quand La Brute entreprend de te faire un touché vaginal, tu réclames une anesthésie générale, quand il te fait une échographie endo-vaginale, tu pleures ta mère, et quand il te tâte les seins, tu veux devenir un mec. Les frottis? tu ne t’en souviens pas, tu as tourné de l’oeil juste avant.

Le Paternaliste. Il te parle comme si tu avais 4 ans 1/2. Il te fait penser à Jacques Martin du temps où il présentait l’Ecole des Fans. Tu es tentée de lui faire remarquer que tu es majeure et vaccinée et qu’il peut donc s’adressait à toi normalement mais tu as peur de te faire gronder. Au moins, il t’explique bien ce qu’il fait. « Attention, je vais mettre le gentil spéculum dans ton joli vagin. Surtout n’es pas peur, ça fait pas bobo. C’est bien, tu es été très courageuse. » L’arnaque c’est qu’à la fin de la consultation, il ne te file pas même pas de sucette (par contre, il prend volontiers ton chèque).

Le Congélateur. Il est froid. Bon Dieu, qu’il est froid. Certaines affirment qu’elles l’ont vu sourire en 1973. Tu n’y crois pas, encore une légende urbaine. C’est bien simple, quand tu vas le voir, tu entres en hypothermie direct. Tu te demandes ce qu’il se passerait s’il croisait ton regard, peut-être qu’il te changerait en statut de glace. Heureusement, ça n’arrive jamais.

Le Bisounours. Avec lui, tout est « merveilleux », « formidable », « superbe », « splendide », « excellent ». Au début, tu trouvais ça réconfortant tout cet enthousiasme. Il est chaleureux, on ne peut pas lui enlever ça. Tu as quand même fini par trouver son optimisme pénible quand il t’a affirmé que la prochaine serait la bonne après l’échec de ta quatrième FIV.

Le Marchand de Tapis. Tu veux un gosse? Il peut t’en faire quatre. Tes trompes bouchées? Ton insuffisance ovarienne? La quasi-azoospermie de ton mec? Pas un problème. « Non, madame, je peux vous affirmer que vous n’aurez pas besoin de passer par le  don de gamètes ou l’adoption. D’ailleurs, on va commencer par des IAC sur cycles spontanés. Commencez à regarder les poussettes doubles. Ça fera 300 €. »

La Star. Il  passe plus de temps sur le plateau des Maternelles que dans son cabinet, il a les dents blanches, il est bronzé même en plein Novembre. C’est trois mois au bas mot pour obtenir un rendez-vous en urgence et ça te coûte un demi-salaire en dépassement d’honoraires. Sinon, il est sympa, il t’appelle Brigitte. Tu t’appelles Nicole mais qu’importe, il  parait qu’il a mis au monde les enfants de Monica Bellucci. Du coup, t’as un peu l’impression d’être une star toi aussi.

Le Misogyne. Il déteste les femmes, il les méprise, il les conchie. Il n’y a qu’une seule explication au fait qu’il ait choisi ce métier : il veut leur faire payer. Quoi, tu ne sais pas mais tu paieras toi aussi. Il faut que tu saches que tout est de ta faute. Tout. L’infertilité de ton mec, tes fausses-couches à répétitions, ton utérus contractile et la misère dans le monde. Tu n’es qu’une petite chose geignarde et inutile. Limite, on devrait lui filer la médaille du mérite pour consentir à te soigner.

L’Etourdi. Il te demande comment vont les enfants alors que tu le vois parce que, justement, tu n’arrives pas à en avoir. Il te propose une contraception alors tu es enceinte. Il s’inquiète de savoir si tes règles sont régulières alors que tu n’as plus d’utérus. Ça 10 ans qu’il te suis et rien à faire, il ne se souvient jamais de toi. Tu veux bien comprendre qu’il voit  beaucoup de patientes et qu’il ne peut pas se souvenir de toutes mais tout de même, il pourrait au moins lire ton dossier avant de te recevoir. Ça lui aurait évité de te demander comment se passait la grossesse alors qu’il t’a fait un curetage le  mois dernier.

Le Grand Ponte. Dieu, c’est Lui. En toute modestie, bien sûr. D’ailleurs, Il n’est pas un vulgaire Docteur. Non, Lui, c’est un Professeur. UN PROFESSEUR, bordel de merde. Tu ne sais pas ce qui Lui vaut ce titre mais à n’enpas douté, c’est mérité. Quand Il passe en coup de vent, drapé dans Sa blanche blouse, dans les couloirs de l’hôpital, le personnel soignant Lui fait la révérence. Une fois, une secrétaire s’est défenestrée parce qu’Il lui a fait remarquer qu’elle avait oublié de mettre du sucre dans Son café. Il est tellement fort qu’Il peut te guérir de ton cancer du col de l’utérus rien qu’en te regardant. Quand Il te sert la main pour te dire bonjour, tu ne la laves plus pendant un mois. Tu as déjà écrit plusieurs fois au Vatican pour les  prévenir que le Messie était revenu et qu’Il est gynécologue. Ils ne t’ont jamais répondu. Les cons.

L’Empathique. Il t’accueille en te souriant. Il te demande comment ça va et,  truc de dingue, il écoute ta réponse. IL t’explique pourquoi il envisage tel examen, pourquoi il choisi tel traitement. Il répond à tes questions, il te regarde dans les yeux. Il est doux pendant l’examen et te demande de le prévenir si tu as mal. Il respecte ta pudeur, il a prévu un paravent pour que tu puisses te déshabiller et te rhabiller tranquillement. Il t’expose les faits sans jamais chercher à les minimiser où à dramatiser. Il parait qu’il existe. Bon, ben, tu vas continuer à chercher alors. Une chose est certaine, c’est que le jour où tu le trouves, tu ne le lâches pas.

Il existe sans doute d’autre variétés de gynécologues mais la fille est trop fatiguée pour les aborder aujourd’hui (tu connais toutes les variétés de salades, toi?). La tâche est d’autant plus compliquée qu’un seul de ces individus peut parfois appartenir à plusieurs de ces espèces. Nous, femmes infertiles qui le fréquentons assidûment, on le déteste souvent. Impossible de s’en débarrasser. Tout comme le morpions, il s’accroche à nos poils pubiens. On pourrait croire qu’une épilation intégrale suffirait à l’éloigner mais même pas. Le plus terrible, c’est qu’on a besoin de lui (preuve que dans une vie antérieure on a du faire des choses pas jolies, jolies).

(Wouah, deux billets dans la même semaine, c’est le teuf! Ne t’emballes pas, lecteur, c’est un vieux billet que la fille ressort pour que tu te prépares psychologiquement et en douceur à sa non présence blogospérique.)

78 réflexions sur “Le gynécologue, un ami qui vous veut du bien

  1. Ahhhh, l’empathique… C’est un mythe, non ? Il existe vraiment ? Une chose est sûre, il est plus dur à capturer que la baleine blanche… Sinon, j’ai connu le Grand Ponte et l’Etourdie avec un -e (pourquoi vous venez me voir ? systématiquement, même quand je l’avais vue 7 jours plus tôt parce qu’elle m’avait prescrit une écho).

    • Mon Dr Colpo est du genre empathique mais un peu cher pour ma bourse (et en plus il ne s’occupe pas de pma). Sinon, je crois que j’ai vu pas mal de gynécologues et c’est vrai que l’empathique ne court pas les rues.

  2. C’est peut-être un vieux billet mais merci car là, entre un épisode de Charmed et l’épisode de Glee je me faisais bien chier (c’est ça les vacances à la maison, après le ménage, les courses, le ciné bah il reste plus que facebook et wordpress) du coup merci pour ce billet bien divertissant et, une fois de plus, si juste et bien écrit!
    Ma gynéco classique c’est un mix de dragon-frigo; elle s’est montré « humaine » (tendre un mouchoir) que quand j’ai pleuré…si si j’ai pleuré chez ma gynéco… mais je pleure tout le temps alors j’suis excusée. La gynéco pma elle parait plus sympa (elle le sera encore plus si elle me fait ma fiv bientôt), mais elle coupe la parole quand on pose des questions, j’ai cru que mon mari allait s’enerver à force qu’elle le coupe, mais elle a ri à ses blagues alors il s’est calmé…. désolée pour ce pavé mais j’avais prévenu, j’me fais chier !!
    Biz la fille

  3. Très sympa cet article.. J’ai reconnu mon gynéco de ville dans 2 catégories.. Paternaliste et étourdi…. Vieux, très vieux même.. Son cabinet n’a pas changé d’un poil et le matériel à écho fait un bruit terrible, avec une image où tu vois rien !!
    Il « m’a fait naître », « me suis  » depuis la puberté, mais non, il se souvient jamais de rien (même pas que c’est lui qui m’a orienté vers Professeur miracles, que j’ai une Fiv etc..) et là, je craque, j’abandonne.. Limite il me fait flipper d’ailleurs !
    Raz les couettes qu’on me parle comme à une débile, et qu’on ne réponde pas à mes questions.

    Merci pour cet article, encore une fois très drôle. J’espère que ton absence bloguesque à venir est lié à tes projets qui te tiennent à coeur en parallèle !!!!!

  4. Merci pour ce post La fille …. on reconnaît plein de « type » gygy ou autres d’ailleurs !!!!!! (ça marche pour les copains aussi ? mais eux ne regardent pas dans les foufounes… enfin, pas la mienne !)

    Mais voilà, il y ‘a deux ans, j’ai la chance de l’avoir trouvé l’empathique …, et je ne veux pas le lâcher !!! mais comme beaucoup d’autres! donc pas facile d’avoir un rdv !
    Le souci avec mon « empathique », c’ est qu’il ne fait pas d’écho, et qu’après un grand suivi, il a passé la main à la PMA …, mais je le garde mon empathique, d’ailleurs, c’est lui qui m’a proposé de venir le voir pour toutes questions que je me pose et dont la PMA n’a pas eu le temps de me répondre, ou expliquer …..

    J’espère également que ta prochaine absence n’est que pour du bonheur pour toi derrière !!!!!!

  5. J’ai eu le mélange parfait de la brute épaisse et du paternaliste: un jour il t’annonce froidement ta ménopause (32 ans, bordel, prenez des gants) et la fois d’après revient en arrière et te regarde, condescendant, quand tu lui parles de tests d’ovulation:  » mais enfin madame, vous ne voulez pas un peu laisser faire la nature. » Maintenant j’ai trouvé l’empathique, mais je le soupçonne de pas totalement maîtriser son sujet… C’est comme le prince charmant en fait, le Gyneco modèle n’existe pas (encore?) merci pour ce post tellement vrai

    • Non, le gynéco parfait n’existe pas mais un peu d’humanité, ça n’a jamais tué personne. J’ai rencontré une Brute-Emapthique, drôle de mélange. Quand il n’essayait pas de me tuer en appuyant comme un psychopathe sur le ventre (il cherchait à savoir si je faisais une GEU : « Vous avez mal, là? – Ouais, je vais crever si t’enlèves pas tes doigts de mon dedans de moi!!!! »), il était très à l’écoute.

  6. salut la fille,
    J’ai bien retrouve mes 3 gygys dans ton billet. Le premier (celle qui nous avait vu quand on croyait encore que le clomid allait faire l’affaire..) Lui c’etait sans hesitation le congelateur, et le pire c’est qu’il s’appellait Dr Latombe.. Le 2eme c’etait entre le star et le bisounours. Avec un cabinet ultra moderne au decor epureé tout en blanc. Mais tres tres optimiste sur notre « cas »…moauis. Et la mon dernier gygy , ben figure toi que l’emphatique il existe!!! Je le garde celui la, meme quand j’aurait fini avec la pma. Parcontre il est defois un peu etourdi, faut surveiller qoui. Bises

      • Ha ha ha, figure-toi que j’ai bien ri en lisant ça…En réalité, non seulement on se fait des blagues sur le périnée, mais aussi sur les vagins, les hémorroides, les placentas, les liquides méconiaux, enfin breeeef sur tous les trucs les plus glamours de notre métier. Ca défoule. On est même super balèze pour parler de tout ça à table, sans pâtir de problème de digestion. Ce qui n’est absolument pas le cas de nos mecs…faut faire gaffe, aux dîners de couples!!

  7. Coucou la fille !!!
    Ah merci, même si c’est un vieux billet, car il m’a fait bien rire !!
    J’ai de la chance, j’ai le gygy empathique… Sauf qu’il me demande tout le temps si j’ai mes règles (ou si je vais les avoir), alors que je n’en ai pas !!
    Mais je lui pardonne, il est humain, et c’est ce qui m’importe…
    Merci, merci encore…

  8. Merci beaucoup pour ce billet qui m’a fait glousser comme une dinde! Je pense que mon gynéco est un mix entre la brute et le congélateur. Mais en même temps, je compte tellement sur lui, que limite ce qu’il me dit est parole d’évangile. Des bisous la fille!

  9. Mon ancien gygy était un Bisounours – Marchand de tapis. Mais en y repensant, je pense qu’il avait un côté pervers aussi : pourquoi toujours faire cette écho pelvienne à chaque RDV ?
    La non présence blogospérique, mince j’ai du louper un épisode moi !

  10. Purée la Fille, tu me fais pleurer de rire…
    J’adore tes posts humoristico-cyniques, j’en demande et en redemande, alors ne quitte pas la blogo steupl, même pour une semaine, MERDE !!!!!

  11. C’est vraiment bien vue, mais surtout vécu……..malheureusement.
    Tes écris me font rire jaune, mais ils reflètent tellement la réalité.
    Tu devrais imprimer ça et l’afficher dans tous les lieux fréquentés par des gynécologues, cela nous ferais de bonnes parties de rigolades comparatives….

  12. Bien vus les profils ! Et sinon ARRETE de nous menacer de ta non-présence blogosphérique, comment on va faire sans toi ? comment ça t’as le droit de te consacrer à tes projets ? ca va pas non ?!!! J’espère que tu as sous la main des stocks de vieux billets pour nous en distiller un de temps en temps non mais oh ^^

  13. Bon moi j’ai eu Le Grand Ponte, tout bronzé en hiver (le seule semaine de vacances qu’il prend dans l’année… si si j’ai tout testé : j’ai passé le 24 décembre dans son cabinet, le 31 décembre, le 15 août…).
    Un jour je l’ai croisé en ville, je ne l’ai même pas reconnu (c’est mon chéri qui me l’a montré !!) car il n’avait pas Sa Blouse !!!
    J’ai vu les secrétaires trembler car elles devaient le déranger en consultation…

    Mais à côté de ça, malgré sa froiduer apparente (oui il frôlait le congélateur…), il répondait tout de même à toutes nos questions, avait l’air très sûr de lui (même après 5 protocoles fiv…) ce que je prenais pour de la suffisance, mais je n’ai rien le droit de dire, il y est arrivé…
    Pour l’anecdote, il était un peu brute épaisse aussi (mais non Madame ça ne fait pas mal, et un jour exaspérée, au bord du malaise vagal, je lui ai dit que lui n’avait pas d’ovaires alors qu’il ne pouvait pas savoir… Quelques mois plus tard, à l’une de mes questions, il m’a répondu « mais je ne sais pas je n’ai pas d’ovaires », et a esquissé un semblant de sourire !!!)
    Alors oui c’est notre Grand Ponte à nous… Et comble du comble, lors de notre dernière visite il nous a demandé de lui envoyer un faire part et de venir lui montrer bb, et il nous a même dit qu’on allait lui manquer !!!
    Alors on l’adore mais franchement il ne nous manquera tout de même pas…

    J’espère que très vite tu n’auras plus qu’à connaître l’espèce Obstétricien (chez nous, c’est la salle où je n’allais jamais… pleine de valises maternité, de gros ventres… la salle interdite aux maudites PMettes…), moi perso j’avais choisi l’option SageFemme en Or, mais après quelques complications je passe en mode obstétricien (grossesse pathologique, moi qui ne voulais plus de médical, j’en suis à 10 piqures par jour… mais au moins j’ai la main je sais faire !!!)

    Bises

    • Tous mes gynéco, sont obstétriciens. Même le Professeur, mon Grand-Ponte-Congélateur peut suivre les grossesses (même pas en rêve). J’opterai bien pour un suivi par une SF pour ma prochaine grossesse mais avec mon cancer je ne peux pas couper au gynéco. Un mix peut-être.

  14. Très drôle, merci 🙂
    Mon ancienne gynéco de ville était du genre Paternaliste (en même temps, ça s’explique ; elle me suivait depuis mes 14 ans). La suivante, qui nous a orienté vers la PMA était du genre « new age » et Bisounours.
    Et puis, miracle, nous sommes tombés sur l’Empathique pour notre suivi en PMA et même si elle est parfois Étourdie, je suis contente de l’avoir !!

  15. Petit add on à ton post, j’ai rencontré des Professeurs-empathique (bon ok j’en ai rencontré un et il est parti en suisse dans l’année), des femmes gynéco-mysogines et des bisounours-étourdis… Après il y a les spécialistes : les onco-gynéco, les obstétriciens, les gynéco-échographistes… Enfin bref, la liste est infinie, t’as bien fait d’arrêter 😀
    Tu retournes dans le monde non-virtuel ??? Mes aïeux, fais attention !!! Il parait que c’est univers peuplé de gens en chair en os qui parfois te parlent et te regardent dans les yeux en même temps. Fais gaffe à ton sac 😉

    • Pour moi, l’onco-gynéco, l’obstétricien, l’échographiste, tout ça, ça reste des gynéco. Il y a le chirurgien aussi.
      Ouais, j’ai décidé de me frotter à la vie réelle, j’ai peur.

  16. J’adore ce billet!
    La mienne est plutot « brute » ça me rappelle ce matin, l’anesthesie generale je l’aurai bien voulue pour l’écho endo-vaginale. A chaque fois, elle dit à mon chéri « monsieur vous pouvez venir regarder sur l’écran » et moi « cheri reste les yeux braqués sur l’écran » non mais! lol une petite pointe d’empathie de sa part?
    Parfois elle l’est, mais elle le cache bien.
    A bientot

    • Ca me rappelle une fois où une fois où jje me suis fait faire un prélèvement vaginal (le truc le moins douloureux de la terre) et où la nana a tiré pour enlever le spéculum avant de l’avoir dévissé, une horreur, j’ai eu l’impression que mon utérus allait partir avec elle (en fait, non, c’est bien accroché ce truc).

  17. Excellent ! J’en veux encore de tes billets !
    Par contre, personne ne va me croire… j’ai dégoté la gygy empathique +++… La dernière en date, son coup de tel de 5 bonnes minutes pour les résultats hépatite B/iac, on ne s’y attendait pas! Elle se confondait encore en excuses et était sincèrement désolé du contre temps indépendant de notre et sa volonté. Par contre, c’est la première gygy que j’ai de ce type (c’était étourdi et congélateur pour les 2 dernières), et coup de bol c’est notre gygy pma… Je ne vais la lâcher, c’est certain !

  18. Très bon ! Et très pertinent, le parallèle avec la mâche. Je me suis souvent demandé aussi ce qui peut bien leur passer par la tête d’embrasser une carrière de gynéco alors qu’ils pourraient être chirurgiens plastiques, ou autres spécialités bien plus mondaines… J’ai du bol, le mien ne rentre pas dans ces catégories… mais je m’attends à rencontrer un Ponte dans 3 semaines. Absence blogosphérique ?

  19. Alors bonne reprise pour tes études et bonne chance pour l’obtention du permis si j’ai bien compris 😉 Que tes projets se réalisent !!!

  20. Tordant, comme toujours ! J’ai eu de la chance de tomber sur dr B, l’empathique… Conseillé par une copine, spécialiste de l’infertilité, toujours à l’écoute, même quand je suis encore à lui raconter mes angoisses à 20H45 (ouais je prends toujours le dernier rdv) ! Je le lâche pas celui-là !
    Tu sais pour ton code, sur un malentendu, tu peux l’avoir du 1er coup…

  21. Le mien c’est un mélange entre le pathernaliste et l’empathique, si j’te jure que ça existe !! et on peut lui rajouter un côté psy aussi !! un bonheur quoi !! Si t’as besoin je te file son N° 😉

  22. Le premier gynéco que j’ai vu a failli être le dernier, j’avais vraiment eu l’impression d’être un objet, et ma pudeur avait été mise à mal… je n’en ai plus consulté pendant 5 ans, jusqu’à mon accouchement en fait ; et bien ce deuxième, il n’est peut-être pas parfaitement empathique, mais il est humain, et je n’angoisse plus à l’idée de devoir le revoir.

    • 5 ans sans voir de gynéco? Mais tu te faisais suivre par un autre médecin (généraliste) pour les frottis tout ça? Enfin, si tu en as trouvé un bien, c’est le plus important.

      • Les deux premières années pas de frottis, ensuite j’ai déménagé, et mon nouveau généraliste m’a dit que le frottis pouvait être fait à son cabinet et non obligatoirement chez un gynéco, et que je pouvais prendre rendez-vous avec une de ses associées féminines si ça me mettait plus à l’aise, ce que j’ai fait ensuite.
        Après je n’ai jamais eu de souci particulier non plus, rien qui justifie un suivi plus « technique ».

        Puis ensuite ben un accouchement ça jette la pudeur aux oubliettes (tout comme les examens de PMA j’imagine), et je suis tombée sur un Doc très calme, qui parle doucement, explique bien ce qu’il va faire etc… je n’ai pas d’angoisse à l’idée de le revoir.

  23. J’ai l’empathique!! Je le garde!! qui veut l’adresse?? lol
    Sinon, j’adore ton blog, ton humour, plein de courage à toi!!

  24. laitue, scarole, frisée, feuille de chêne, sucrine, batavia, mesclun, mache, pousse d’epinard, romaine… et j’en oublie très certainement!!
    Merci pour cette belle étude anthropologique de cette étrange espèce que sont les gynécologues.
    Mon gynéco, les touchers vaginaux, ct un vrai moment de bonheur (sisi… pour de vrai!), par contre ma sage femme, j’ai juste l’impression qu’elle m’ausculte avec des lames de verres…
    Comme quoi..

    Toujours un plaisir de te lire La Fille, même si je préfèrerais lire de bonnes nouvelles. bisous.

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