On a remis ça

Oui, je sais, j’avais dit que la suite se passerait ailleurs (elle s’y passe d’ailleurs – oui, bon, j’ai jamais dit que j’étais hyperactive). Mais là, tu seras d’accord avec moi que je ne pouvais pas ne pas partager cette excellente nouvelle (de mon point du vue en tout cas) avec toi. Merde, c’est pas le genre de choses qui arrivent tous les jours (enfin, à nous, ça n’arrive pas tous les jours). On avait pas vraiment fait quelque chose pour, et ce serait un peu long à t’expliquer, mais toujours est-il que la rencontre a eu lieu. Et quelle rencontre ! Sur ce coup-là, on a eu une chance de dingue.

Alors voilà, je suis enceinte. Non, je déconne : reviens !

Le guide de survie à l’usage des couples infertiles est de retour ! Et pour la  peine, on lui a refait une beauté et on lui a trouvé un nouveau nom : LE Guide des couples infertiles. C’est bien simple, c’est le même mais en mieux. Tiens, voici le bébé :

De face

De dos

De dos

Cette nouvelle publication, on la doit à Xavier Vanvaerenbergh (oui, il a un nom à coucher dehors mais c’est pas de sa faute, il est belge) des éditions Ker Editions. Bien que son nom soit un hommage à la  Bretagne, il s’agit d’une petite maison belge. Du coup, notre « bébé » vient d’acquérir la double nationalité : il sortira conjointement en France (le pays du vin, du fromage et des frites à l’huile) et en Belgique (le pays des bières, du chocolat et des frites à la graisse de bœuf) le 18 mars 2015. Pour ce faire, il a été complété de façon à expliquer la législation de ses deux patries. Audrey Malfione quant à elle a retouché ses illustrations et de nouvelles ont été ajoutées. LE  Guide des couples infertiles  a pris de la hauteur (14 x 21) et du poids (+ 90 pages). Il est vendu au prix de 18 €.

Tu peux dors-et-déjà le pré-commander sur le site de Ker Editions (ici), ce qui te permettra de le recevoir avant tout le monde mi-Janvier (tout juste à la sortie de la presse). En plus, les frais de port te sont offerts ! Pour les lecteurs numériques, une version e-pub sera aussi bientôt disponible au prix de 9,99 €

Et pour ceux qui souhaiteraient l’offrir, Audrey M se propose de t’envoyer un dessin avec un message personnalisé pour que tu puisses le glisser au pied du sapin en attendant de le recevoir. Pour ça, tu lui envoie un message privé sur notre page Facebook ( que tu peux liker au passage). Et puisque tu y est, va donc aussi voir la page Facebook de Ker Editions (que tu peux liker itou)

Sur ce lecteur, je m’en vais nous auto-promouvoir sur mon ailleurs.

Ailleurs

Bon allez, ici c’est plus possible. L’AMP pour les nuls est et restera l’AMP pour les nuls. Je m’étais fixée quelques limites à ne pas dépasser en ouvrant ce blog : ne pas poster de photos de test de grossesse positif quand j’en aurai un (check), ne pas poster de photo des échographies de mon bébé quand j’en attendrais un (check), ne pas poster de photos (oui, j’ai un truc avec les photos) de mon gros ventre quand j’en aurais un (check), ne pas poster de photo de mon bébé (même par morceaux) quand j’en aurai un (check), fermer ce blog quand j’en aurai fini avec l’AMP.

Je ne sais si j’en ai vraiment fini avec l’AMP, peut-être qu’il sera question de faire un petit deuxième un jour (encore que là, merci mais non merci) mais une chose est sûre aujourd’hui je ne vis plus au rythme des examens, des tentatives d’AMP, des échecs et ça fait du bien. Ca fait du bien parce qu’Ernest est là, parce qu’elle vaut bien chaque larme que j’ai pu verser en l’espérant et que je connais ma chance.

J’ai déserté la blogosphère  PMA ces derniers temps (ouais, je me suis payée ce luxe) et je pourrais te dire que j’en suis désolée. Sauf que je ne le suis pas. Pour des raisons plus ou moins mauvaises, j’en avais besoin. Après, je comprendrais très bien que tu me boudes mais si toutefois ça t’intéresse, les blablas de la fille, désormais c’est .

Prend bien soin de toi lecteur. Je n’oubli pas ce que toi et ce blog m’avaient apporté.

And the winner is…

Lecteur, en ce jour de lendemain de fête de nous, les Audrey, voici les résultats de notre concours. Alors déjà, on voudrait vous remercier pour votre participation ici et sur Facebook. C’était super chouette de vous lire. Et puis, vous dire aussi que comme on arrivait pas à vous départager, on a tiré au sort. De nos mains innocentes.

Donc les gagnantes sont :

 

LILI ATTENTE

dont le gynécologue (un connard dixit Lili) lui a fait une insémination artificielle en moule-bite

après son entrainement sportif (qu’on vienne nous dire que ces gens-là sont normaux !)

Et

PTBICHON

qui non seulement cumule les galères reproductives mais qui en plus est sage-femme 

(respect, quoi !)

On a aussi décidé de décerner le pris spécial du jury à ODILE qui a traversé Bruxelles avec le sperme frais de son mari sous son pull(en vu d’une IAC) et qui a réussi à se faire escorter par les flics. La méga classe. Odile, tu ne gagnes pas de livre mais tu es notre idole pour la vie. En plus ça me rappelle nos balades avec le container à sperme congelé à l’homme et à moi (c’était le temps des fleurs, on ignorait la peur, les lendemains avaient un goût de miel) (lalalala…).

Les filles, on attend vos adresses soit sur la messagerie privée de notre page Facebook soit sur la boite mail de mon blog : madeline2011(at)ymail(dot)com. Si en plus vous habitez pas loin de Paris, on peut même vous remettre votre exemplaire en main propre autour d’une coupe de champagne (mais c’est vous qui régalez parce que nous on est ruinée – rapport à notre maison d’édition qui a fait faillite).

avec en exclusivité mondiale, une main de moi

avec en exclusivité mondiale, une main de moi

Toi, aussi viens jouer avec nous !

Lecteur,

Je sors de mon hibernation pour te faire part d’un fait de la plus haute importance. Tu n’es pas sans savoir qu’en septembre 2013, ma copine  Audrey et moi on a sorti le Guide de survie à l’usage des couples infertiles. Eh bien, figure-toi, que ce sommet de la littérature est en rupture de stock et c’est de ta faute. Ben ouais, t’as tout acheté (ou presque). On te remercie du fond de notre coeur tout mou. On aurait bien aimé que le Guide soit réimprimé une troisième fois, malheureusement notre maison d’éditions vient de faire faillite (nous déclinons tout responsabilité). Alors, on bosse pour lui donner une seconde vie (au guide, pour la maison d’édition, il n’y a plus rien à faire) et on t’invite chaleureusement à liker notre page facebook pour suivre notre actualité.

En attendant lecteur, on a pensé à toi. Nous avons deux exemplaires dédicacés de nos blanches mains à te faire gagner (un par gagnant, ce qui nous fait deux gagnants – c’est bien tu suis). Pour ce faire, tu nous racontes une anecdote marrante (on aime bien se marrer), émouvante ou insolite en rapport avec ton parcours AMP (sur notre page facebook). Si tu es fertile (nul n’est parfait), tu peux jouer aussi (on est pas sectaire), il suffit de faire travailler ton imagination. Nous sommes hautement corruptibles alors lâche-toi.

Tu as jusqu’à demain minuit pour participer (oh, c’est dingue le hasard, on sera la Sainte-Audrey !!!). Oui, je sais, ça ne te laisse pas beaucoup de temps mais 1) j’ai seulement deux neurones en état de marche, je fais ce que je peux 2) tu es exceptionnel donc tu peux y arriver 3) non rien, pas de 3.

Voilà, lecteur, pour ce qui est de ce blog, il n’est pas impossible que je lui donne une suite mais pour ça va falloir attendre que je fasse des nuits complètes (et donc qu’Ernest fasse des nuits complètes). En attendant, je t’embrasse.

 

T'as vu? Audrey a mis une photo de son chat pour te faire craquer. Il est pas mignon?

T’as vu? Audrey a mis une photo de son chat pour te faire craquer. Il est pas mignon?

 

 

 

Pendant ce temps-là à Vera-Cruz # 4

  • Environs 30 billets commencés et pas finis, on peut dire que l’inspiration de la fille est sacrément en panne. Faut dire que de savoir qu’une partie d’entre toi a fini l’année 2013 dans les choux (et pas les fraises) ne l’incite pas à se répandre sur sa grossesse.
  • Ernest est toujours dans la place et sa vie utérine semble bien lui profiter puisqu’à priori elle est bien partie pour être grand gigue ascendant jambonneau.
  • La fille est en mode panique : 1) elle est en train de réaliser que la Ernest,il va falloir la sortir et elle n’est pas certaine d’avoir envie d’être là quand ça arrivera, 2) matériellement, ils ne sont pas du tout prêts, 3) psychologiquement, ils le sont encore moins (après plus de 7  ans de galères reproductives, 9 mois de gestation, c’est trop court), 4) elle se sent toute petite par rapport à la tâche immense qu’est celle d’élever un enfant.
  • Le jour de ses 36 ans, la fille a trouvé un courrier du CECOS dans sa boite au lettres (qui est aussi celle de l’homme et ça tombe bien puisque le courrier leur était adressé à tous les deux) demandant ce qu’ils veulent faire de leur embryon congelé aka le blastocyte. Et, bien qu’ils ne puissent envisager pour lui d’autre destin que de transiter par le dedans de  la fille et de (peut-être)  devenir le petit frère ou la petite soeur d’Ernest (et son jumeau en différé puisqu’ils ont été conçus le même jour d’Octobre 2012), elle a réalisé qu’elle ne voulait plus jamais revoir un test négatif de sa vie. Ni connaitre les 15 jours qui le précède, ceux où  tu  as beau essayer de t’y préparer, tu sais que tu vas te prendre une mandale monumentale quand (si) il sera là. Ni rien qui ressemble de prés ou de loin à de la PMA.
  • Pourtant, son inconscient, lui, il ne cesse de lui en parler de la PMA. C’est fou ce qu’elle en rêve. Et tous les matins, quand elle ouvre les yeux, son premier geste est de vérifier que son gros ventre est toujours là. Parce que même enceinte de 33 semaines (7 mois et demi), elle n’est toujours pas certaine de vivre tout ça pour de vrai.
  • En cours de préparation à l’accouchement a été abordé la question de la contraception. Autant te dire qu’elle a pas beaucoup écouté.
  • La fille a été blasée par le dernier épisode de Castle (oui, elle regarde Caslte). Un des flics et sa femme essaient d’avoir un enfant et comme ça marche pas bien, ils passent des examens. Et bien sûr, à la fin de l’épisode, alors que Monsieur s’inquiète des résultats de son spermogramme, Madame lui annonce que non seulement ils sont normaux (connard !) mais qu’en plus, on s’en fout parce qu’elle est déjà enceinte (morue !). Happy end et gnagnagna… L’homme et la fille sont indignés. Quand va t-on enfin traiter l’infertilité de façon réaliste dans une série?
  • La fille n’a toujours pas l’esprit de Naouèl. C’est un fait avéré, cette joie forcée à date fixe, ça la soûle. de toute façon, cette année, son cadeau vit en elle depuis le  Mai dernier et elle ne le  doit ni au Père-Noël, ni à Dame Nature mais à une équipe d’hommes et de femmes en blouses blanches et à un Monsieur X.
  • Quand la fille a dit à l’homme qu’elle avait grossi des mollets, il s’est foutu de sa gueule. Quand elle lui a fait remarqué que son nombril était légèrement décalé sur la droite, il s’est foutu de sa gueule. Et pourtant, c’est vrai.
  • La fille te souhaite une bonne année.

Pendant ce temps à Véra Cruz # 3

  • 5 mois de cohabitation avec Ernest, soit 22 semaines de grossesse (ou 24 SA si tu es amenorrhéeophile) et tout se passe bien. La fille découvre avec bonheur les maux de grossesse mais peu lui chaut puisque ce sont des maux normaux. Son col, bien que court (normal après une conisation), remplie vaillamment ses fonctions de col. Bravo à lui.
  • Sinon, la fille a l’énergie d’un bulot avarié mais c’est sans doute du à sa petite tension. Ou à ses insomnies. Ou c’est de naissance. Ou c’est les hormones. Elle ne sait pas, elle ne sait plus, elle est perdue.
  • En matière de matériel de puériculture, l’homme et la fille sont au taquet. Ils n’ont RIEN acheté. Mais ils en parlent. Là, ils en sont au stade où ils sont d’accord sur le fait qu’il faudrait un lit et des fringues pour Ernest. Voilà. Le mois prochain, ils débattront de l’utilité de la table à langer et de la poussette.
  • L’homme veut un chat. La fille veut une paire des bottines. La plante verte veut de l’eau. Un seul sera satisfait mais lequel?
  • L’imprimante a rendu l’âme. Comme ça, sans préavis alors qu’on la croyait en pleine forme. C’est triste. Pendant ce temps, le pc n’en fini pas d’agoniser, lui. La fille hésite à abréger ses souffrances.
  • Ca sent l’automne à Labrousse (comprendre, ça sent l’humus, les champignons, la terre humide) et la fille aime bien.
  • L’homme et la fille ont été à une brocante où ils ont croisé Eric Woerth. Eh ouais ! Il y a grave du beau monde à Labrousse ! Enfin, la fille aurait préféré Jonny Deep mais on fait avec ce qu’on a.
  • Du coup, elle a eu besoin d’une crêpe au Nutella pour se remettre de ses émotions (qui n’était même pas bonne, vie de merde).
  • L’homme et la fille ont regardé le dernier épisode de la dernière saison de Dexter et comment te dire? Il était vraiment temps que cette série se termine.
  • La fille a revendu pour 75 euros de livres. Elle est joie, elle est bonheur, elle est félicité. Du coup, avec tout cet argent elle va pouvoir s’acheter des livres.
  • En ce moment, elle réfléchi à l’avenir de ce blog. Elle t’en causera en temps voulu.
  • La fille sent que sa vue a encore baissé. A presque 36 ans. Bientôt, l’ophtalmo va remplacer le gynéco dans son coeur. Heureusement, elle a de bonnes dents.
  • Elle s’est acheté une coloration végétale pour couvrir ses cheveux blancs sans intoxiquer Ernest. Elle était super pressée d’essayer jusqu’à ce qu’elle lise sur la notice qu’il faut mélanger la poudre  avec de l’eau à 50°C. Ouais, et elle fait comment pour savoir quand l’eau est à 50°, la fille? Elle trempe le doigt dedans? Sans dec, va falloir qu’elle s’achète un thermomètre pour une simple coloration, ça la gonfle. Du coup, elle garde ses cheveux blancs (et non, elle n’intoxiquera pas Ernest).
  • Quand la fille sera grande, elle sera organisée et elle arrêtera de procrastiner. Mais bon là, elle est encore petite (1m 62).
  • L’homme est devenu un geek de la clope électronique. S’il existait une I-clope Apple à 500 € (prix low cost), il en aurait une. Etrangement, les nouvelles technologies version lave-linge ou aspirateur le laissent totalement indifférent. Comprend pas.
  • Il est 21h30, la fille sent qu’il est l’heure d’aller s’échouer dans son lit (elle te l’a dit qu’elle avait l’énergie d’un bulot avarié?).
  • La fille te fait des poutous.

La fille qui allait passer à la télé

Andy Warhol l’avait dit : « A l’avenir tout le monde sera célèbre pendant un quart d’heure. » Pour la fille et son amie Audrey Malfione, ce sera Vendredi grâce au Magazine de la Santé sur France 5 (l’émission commence à 13h40). Elles y seront les invitées du jour (c’est pas la classe internationale ça?) et y parleront comme tu t’en doutes d’hémorroïdes. Un sujet qui nous concerne tous mais qui reste pourtant trop tabou.

Si tu bosses et que ton patron ne veut pas te filer ton après-midi pour que tu puisses mater leurs trombines, démissionne parce que c’est un scandale. Sinon, si tu tiens vraiment à ton post (mais on se demande bien pourquoi) tu pourras regarder l’émission en replay grâce au site de France 5 ou de ta box TV.

La fille te promets de ne pas trop te soûler avec promo du Guide de survie à l’usage des couples infertiles (n° 3 des meilleures ventes, rubrique sexo, sur Amazon ; elles ne sont pas peu fières) mais bon, là tu admettras que c’est une info capitale. La prochaine fois, elle te fera un vrai billet où  elle te racontera pourquoi elle attend les résultats du tri-test d’Ernest depuis un mois. Heureusement, elle sait qu’Ernest va bien grâce aux petits coups qu’il (ou elle) donne dans son dedans de elle.

Pour finir, la fille et Audrey M voudrait te remercier, toi, toi, et puis toi aussi, pour avoir parlé du livre sur ton blog ou à ta boulangère et/ou pour l’accueil chaleureux que tu lui a fait. Elles sont vraiment très touchées.

 

EDIT : Le replay de l’émission est ICI. Nos apparaissons vers 11,45 min. Bon visionnage.

Pendant ce temps à Véra Cruz

– L’année 2013 ne sera pas l’année du pèze. Entre EDF qui leur ponctionne 1000 € parce qu’ils ne savent pas faire des estimations de consommation réalistes, le loyer qui augmente et les deux mariages de potes qui vont leur coûter un bras et demi, c’est  la crise chez l’homme et la fille.

– Au premier coup d’oeil, elle l’a aimé. Au deuxième, son coeur s’est brisé. Tout avait pourtant si bien commencé. Mais à 350 €, son histoire d’amour avec le sac de ses rêves a été tuée dans l’oeuf (conséquence du point sus-cité). Depuis, la fille est en dépression.

– La fille n’a pas de nouvelles de son centre PMA. Elle n’a foutrement aucune idée de quand aura lieu son TEC. Pas grave, elle continue de prendre du poids exactement comme si elle était toujours enceinte. Mais du cul.

– L’homme a passé un week-end riche en émotions et du coup la fille aussi. C’est un grand sensible son homme.

– L’homme a réparé la chasse d’eau et depuis la fille veut l’inscrire à Master Bricolo. Il peut gagner.

– Ce soir, il y a Castle à la télé. Chouette.

– Plus d’un mois sans avoir montré son dedans de elle à personne, elle est en manque. Vivement le prochain touché vaginal.

– Plus personne ne lui donne du « mademoiselle », ça la rend triste.

– Le chat s’est trouvé une nouvelle passion : boire l’eau des chiottes.

– Il faut qu’elle change les draps du lit mais elle a la flemme.

– La fille envisage parfois de se mettre au footing et puis il se met à pleuvoir (ou à neiger) alors elle reste sur son canapé à bouffer des spéculoos (d’où sa grossesse du cul).

– Elle a fait 12 fautes au code la route. La monitrice a dit « Va peut-être falloir passer l’examen. On sait jamais, vous l’aurez peut-être du premier coup ».

– Un ancien collègue de travail de l’homme  a un petit garçon qui est né avec une leucémie (oui, oui, tu as bien lu, il est né avec – bienvenue mon gars!). Il va peut-être s’en sortir (c’est tout ce qu’on lui souhaite) grâce à un don de moelle osseuse (et pas de moelle épinière). Alors si tu sais pas quoi faire comme bonne action, tu pourrais peut-être aller voir par en quoi consiste le don de moelle osseuse. Et pourquoi pas t’inscrire.

– La fille bosse sur un projet qui lui tient  très, très à coeur alors elle a pas beaucoup de temps à consacrer à son blog et au tien. Mais c’est pas pour autant qu’elle t’aime plus, hein.

–  Si on demandait à la fille ce qu’elle changerait dans sa vie si elle en avait la possibilité, elle répondrait : rien. Même le tout pourri elle le garde parce que ça l’a mené à sa vie d’aujourd’hui et qu’elle est pas si mal finalement.

– L’homme et la fille vont bientôt fêter les 14 de leur vie à deux. 14 ans, c’est le moment où les parents de la fille se sont désaimés. Bon, vu les déclarations enflammés qu’ils se sont faites ce week-end, l’homme et la fille sont bien partis pour durer 14 années de plus.

– Dieu, si tu  existes, est-ce que tu pourrais faire en sorte qu’on est un vrai été cette année? Genre il ferait beau et chaud plus de trois jours d’affilés. C’est possible? Et une grossesse évolutive aussi? Merci Dieu.

– La fille s’insurge contre les chaussettes qui se trouent au niveau de gros orteil  au bout de trois lavages. Les chaussettes en PMA, c’est très important. Cul nu, les jambes écartés et la tête du Dr Machin s’afférant dans ton intimité, elles sont le dernier vestige de ta dignité. Si elles sont trouées, tu as juste envie de mourir. Alors, toi, fabriquant de chaussettes de merde, saches que tu es une ordure. Tu ira en enfer et ta punition sera de te faire échographier la prostate pour l’éternité. La fille ne te salue pas.

La fille qui était la fille spirituelle de Nicolas Vanier

La fille a regardé par la fenêtre de son chez elle douillet, a hésité puis, prenant son courage à deux mains, a décidé d’y aller. C’est qu’elle a le sens des priorités et incontestablement, c’en était une.

Elle a donc enfilé deux paires de collants, un leggings, une paire de chaussette en laine de Yak du Kazakhstan, trois sous-pulls Damart, un sur-pull en laine de Yéti de l’Ouzbékistan, un jean (pour pas avoir l’air de sorti en pyjama), une parka en poils de renards morts, des après-ski, des moufles en plastique de bouteilles recyclées, une chapka en poils de Chinchillas décédés, un cache-nez en pilou-pilou et elle est partie affronter la nature hostile.

Il neigeait.

Mais rien n’aurait pu détourner la fille de son objectif. Il ne sera pas  dit qu’elle est du genre à se laisser impressionner par les éléments déchaînés. Scrounch, scrounch, scrounch, faisait la neige sous ses pas. Au détour d’une rue, elle a croisé un ours polaire. Bonjour, lui a-t’elle joyeusement lancé. Greuharrr, a répondu l’ours qui était occupé à bouffer un bébé phoque. Elle a marché longtemps avant d’apercevoir enfin la civilisation. Le blizzard était terrible. Elle avait froid de partout même de là où elle ne pensait pas que c’était possible. L’hypothermie la guettait, ses extrémités membresques menaçaient de se désolidariser du reste de son corps, la congélation gagnait ses poumons quand elle l’a vu enfin. Son enseigne dépassait à peine des congères. Dans un dernier effort (un effort surhumain) elle contourna une bande d’Esquimaux qui dépeçaient un morse sur la  place de la Mairie.

Dix mètres. Putain, la fille, tu y es presque.

Cinq mètres. Allez, allez, ALLEZ !

Un mètre. Tends la main, essaie de d’atteindre la poignée de la porte.

Zéro mètre. Victoire, tu es arrivée.

La fille secoue la poignée mais la porte ne s’ouvre pas. Merde, le froid a du bloquer la  porte, qu’elle se dit. Elle prend un peu d’élan (et s’est pas facile quand tu as des engelures aux pieds) et y fout un grand coup d’épaule. La porte ne bouge pas. Si épaule si, elle est déboîtée. C’est alors que lui est venue l’idée de lire le  message qui avait été scotché sur la vitrine.

Exceptionnellement, votre auto-école  sera fermée cette après-midi. Nous vous prions de bien vouloir nous excuser. 

Le CER de Labrousse.

Vaincue, la fille s’est laissé choir sur le sol glacé, attendant que la mort vienne la chercher. Finalement, les Esquimaux ont eu pitié d’elle et l’ont ramené chez elle en traîneau. C’était l’occasion de se faire des amis.

La fille et ses deux meilleurs potes

La fille et ses deux nouveaux potes

Autant te dire que si la fille est prête à braver la  tempête pour faire du putain de code de la route, rien ne pourra l’empêchera d’aller à Paris Dimanche pour dire OUI au mariage pour tous, OUI à l’adoption pour tous et OUI à la PMA pour tous.

PS / Un petit point santé vite fait. La fille n’a toujours pas reçu les résultats de son frottis, elle vient d’entamer sa troisième boîte de Lexomil. Depuis ce matin.

Toutes les choses à faire avant la prochaine du monde

Mais putain, elle est où la fin du monde?

Non parce que là, bon, ça ressemble furieusement à jour de pas la fin du monde. Pas de pluies de météorites, pas de tremblements de terre dévastateurs, pas de monde qui s’embrase, pas d’invasion d’extra-terrestres tueurs… Juste un ciel nuageux, du froid et des chants de Noëls sirupeux qui te donnent envie de mourir diffusés en boucle dans les rues de Labrousse. Jingle bells, Jingle bells… C’est toi la cloche !

C’est dommage, la fin du monde, ça aurait arrangé la fille. Ben ouais, pas besoin de vérifier si 2013 sera aussi pourrie  que les années précédentes (ou pire) (ou mieux). Une bonne Apocalypse  ça vous règle vos problèmes d’infertilité une bonne fois pour toute. Et ça marcha aussi pour le cancer, l’alcoolisme, le surendettement, la faim dans le monde, la guerre, Kenza Farah et les pieds plats. Quoique tout n’est pas perdu, il parait que Kenza arrête sa carrière. Si seulement.

Mue par son optimisme légendaire, la fille veut y croire. Un jour, tous ensemble, on va crever dans d’atroces souffrrances et ce sera trop bien. En attendant, il va falloir s’occuper. Alors la fille a fait une liste des choses à faire. Farah l’a dit « tu auras ta chance quelque part » (il faudrait que son parolier s’arrête lui aussi).

Pour patienter jusqu’à la prochaine fin du monde (en espérant qu’elle ait un peu plus de gueule que celle-ci), la fille aimerait :

  • Avoir de beaux cheveux;
  • Réussir à faire un pain d’épice (le dernier était trop cuit dehors et pas assez dedans);
  • Passer son permis de conduire;
  • Avoir un enfant;
  • Ou même deux (soyons fous);
  • Avoir une belle peau;
  • Reprendre des études;
  • les réussir;
  • Etre fière d’elle;
  • Avoir de beaux cheveux;
  • Apprendre à chanter juste;
  • Acheter une belle bibliothèque pour y ranger tous ses livres;
  • Lire A la recherche du temps perdu; 
  • Apprendre à jouer le Prélude n°1 de Bach au piano;
  • Avoir un piano;
  • Savoir en jouer;
  • Parler anglais et espagnol comme une vache française;
  • Avoir de beaux cheveux;
  • Perdre 3 kilos;
  • Aller au Népal, au Cambodge, au Chili et en Nouvelle-Zélande;
  • Voir Thiefaine en concert;
  • Se faire détartrer les dents;
  • Etre souple;
  • Refaire toutes les positions du kamasutra;
  • Se regarder dans le miroir et se trouver belle (toute nue mais aussi habillée);
  • Avoir de beaux cheveux;
  • Se faire opérer de sa myopie;
  • Etre réveillée la nuit par des pleurs de bébé;
  • Ecrire;
  • Lire;
  • Redire à l’homme à quel point il est le pilier de sa vie;
  • Revoir cette lueur dans ses yeux quand elle  lui a annoncé qu’il  y avait un coeur qui bat dans son dedans de elle;
  • L’entendre se faire appeler « papa »;
  • Avoir de beaux cheveux;
  • Marcher avec des talons de 10 cm sans être ridicule et sans risquer une double entorse;
  • Trouver comment ne pas puer des dessous de bras sans utiliser les déo à l’aluminium qui donne le cancer du sein;
  • Faire de la confiture;
  • Revoir Paris un dimanche matin quand le soleil se lève (si si, des fois, il y a du soleil à Paris);
  • Vaincre son vertige;
  • Retourner à Nice pour voir si c’est encore sa ville, celle où  elle est devenue adulte, celle où elle a rencontré l’homme, celle où ils ont appris que le cancer et la stérilité ça n’arrive pas que dans les téléfilms du dimanche après-midi sur M6;
  • Avoir de beaux cheveux;
  • Goûter du caviar, comme ça , juste pur savoir quel goût ça a;
  • Devenir végétarienne ou aller zigouiller elle-même les bestioles qu’elle met dans son assiette;
  • Etre en paix;
  • Donner du sens à tout ça;
  • A ça aussi;
  • Sentir l’odeur de l’humus juste après la pluie;
  • Avoir de beaux cheveux;
  • « Retrouver le goût de vivre, le goût de l’eau, le goût du pain, et celui du Perlimpinpin » comme le chantait Barbara;
  • Se trouver sexy;
  • Avoir confiance en elle;
  • Aller boire des coups avec ses copines;
  • Gagner au Trivial Pursuit;
  • Mais vraiment, vraiment heureuse;
  • Ne plus être blessée;
  • Ne plus être amère;
  • Ne plus être agacée;
  • Etre plus tolérante;
  • Avoir de beaux cheveux…

Liste non exhaustive.