On a remis ça

Oui, je sais, j’avais dit que la suite se passerait ailleurs (elle s’y passe d’ailleurs – oui, bon, j’ai jamais dit que j’étais hyperactive). Mais là, tu seras d’accord avec moi que je ne pouvais pas ne pas partager cette excellente nouvelle (de mon point du vue en tout cas) avec toi. Merde, c’est pas le genre de choses qui arrivent tous les jours (enfin, à nous, ça n’arrive pas tous les jours). On avait pas vraiment fait quelque chose pour, et ce serait un peu long à t’expliquer, mais toujours est-il que la rencontre a eu lieu. Et quelle rencontre ! Sur ce coup-là, on a eu une chance de dingue.

Alors voilà, je suis enceinte. Non, je déconne : reviens !

Le guide de survie à l’usage des couples infertiles est de retour ! Et pour la  peine, on lui a refait une beauté et on lui a trouvé un nouveau nom : LE Guide des couples infertiles. C’est bien simple, c’est le même mais en mieux. Tiens, voici le bébé :

De face

De dos

De dos

Cette nouvelle publication, on la doit à Xavier Vanvaerenbergh (oui, il a un nom à coucher dehors mais c’est pas de sa faute, il est belge) des éditions Ker Editions. Bien que son nom soit un hommage à la  Bretagne, il s’agit d’une petite maison belge. Du coup, notre « bébé » vient d’acquérir la double nationalité : il sortira conjointement en France (le pays du vin, du fromage et des frites à l’huile) et en Belgique (le pays des bières, du chocolat et des frites à la graisse de bœuf) le 18 mars 2015. Pour ce faire, il a été complété de façon à expliquer la législation de ses deux patries. Audrey Malfione quant à elle a retouché ses illustrations et de nouvelles ont été ajoutées. LE  Guide des couples infertiles  a pris de la hauteur (14 x 21) et du poids (+ 90 pages). Il est vendu au prix de 18 €.

Tu peux dors-et-déjà le pré-commander sur le site de Ker Editions (ici), ce qui te permettra de le recevoir avant tout le monde mi-Janvier (tout juste à la sortie de la presse). En plus, les frais de port te sont offerts ! Pour les lecteurs numériques, une version e-pub sera aussi bientôt disponible au prix de 9,99 €

Et pour ceux qui souhaiteraient l’offrir, Audrey M se propose de t’envoyer un dessin avec un message personnalisé pour que tu puisses le glisser au pied du sapin en attendant de le recevoir. Pour ça, tu lui envoie un message privé sur notre page Facebook ( que tu peux liker au passage). Et puisque tu y est, va donc aussi voir la page Facebook de Ker Editions (que tu peux liker itou)

Sur ce lecteur, je m’en vais nous auto-promouvoir sur mon ailleurs.

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Ailleurs

Bon allez, ici c’est plus possible. L’AMP pour les nuls est et restera l’AMP pour les nuls. Je m’étais fixée quelques limites à ne pas dépasser en ouvrant ce blog : ne pas poster de photos de test de grossesse positif quand j’en aurai un (check), ne pas poster de photo des échographies de mon bébé quand j’en attendrais un (check), ne pas poster de photos (oui, j’ai un truc avec les photos) de mon gros ventre quand j’en aurais un (check), ne pas poster de photo de mon bébé (même par morceaux) quand j’en aurai un (check), fermer ce blog quand j’en aurai fini avec l’AMP.

Je ne sais si j’en ai vraiment fini avec l’AMP, peut-être qu’il sera question de faire un petit deuxième un jour (encore que là, merci mais non merci) mais une chose est sûre aujourd’hui je ne vis plus au rythme des examens, des tentatives d’AMP, des échecs et ça fait du bien. Ca fait du bien parce qu’Ernest est là, parce qu’elle vaut bien chaque larme que j’ai pu verser en l’espérant et que je connais ma chance.

J’ai déserté la blogosphère  PMA ces derniers temps (ouais, je me suis payée ce luxe) et je pourrais te dire que j’en suis désolée. Sauf que je ne le suis pas. Pour des raisons plus ou moins mauvaises, j’en avais besoin. Après, je comprendrais très bien que tu me boudes mais si toutefois ça t’intéresse, les blablas de la fille, désormais c’est .

Prend bien soin de toi lecteur. Je n’oubli pas ce que toi et ce blog m’avaient apporté.

And the winner is…

Lecteur, en ce jour de lendemain de fête de nous, les Audrey, voici les résultats de notre concours. Alors déjà, on voudrait vous remercier pour votre participation ici et sur Facebook. C’était super chouette de vous lire. Et puis, vous dire aussi que comme on arrivait pas à vous départager, on a tiré au sort. De nos mains innocentes.

Donc les gagnantes sont :

 

LILI ATTENTE

dont le gynécologue (un connard dixit Lili) lui a fait une insémination artificielle en moule-bite

après son entrainement sportif (qu’on vienne nous dire que ces gens-là sont normaux !)

Et

PTBICHON

qui non seulement cumule les galères reproductives mais qui en plus est sage-femme 

(respect, quoi !)

On a aussi décidé de décerner le pris spécial du jury à ODILE qui a traversé Bruxelles avec le sperme frais de son mari sous son pull(en vu d’une IAC) et qui a réussi à se faire escorter par les flics. La méga classe. Odile, tu ne gagnes pas de livre mais tu es notre idole pour la vie. En plus ça me rappelle nos balades avec le container à sperme congelé à l’homme et à moi (c’était le temps des fleurs, on ignorait la peur, les lendemains avaient un goût de miel) (lalalala…).

Les filles, on attend vos adresses soit sur la messagerie privée de notre page Facebook soit sur la boite mail de mon blog : madeline2011(at)ymail(dot)com. Si en plus vous habitez pas loin de Paris, on peut même vous remettre votre exemplaire en main propre autour d’une coupe de champagne (mais c’est vous qui régalez parce que nous on est ruinée – rapport à notre maison d’édition qui a fait faillite).

avec en exclusivité mondiale, une main de moi

avec en exclusivité mondiale, une main de moi

Toi, aussi viens jouer avec nous !

Lecteur,

Je sors de mon hibernation pour te faire part d’un fait de la plus haute importance. Tu n’es pas sans savoir qu’en septembre 2013, ma copine  Audrey et moi on a sorti le Guide de survie à l’usage des couples infertiles. Eh bien, figure-toi, que ce sommet de la littérature est en rupture de stock et c’est de ta faute. Ben ouais, t’as tout acheté (ou presque). On te remercie du fond de notre coeur tout mou. On aurait bien aimé que le Guide soit réimprimé une troisième fois, malheureusement notre maison d’éditions vient de faire faillite (nous déclinons tout responsabilité). Alors, on bosse pour lui donner une seconde vie (au guide, pour la maison d’édition, il n’y a plus rien à faire) et on t’invite chaleureusement à liker notre page facebook pour suivre notre actualité.

En attendant lecteur, on a pensé à toi. Nous avons deux exemplaires dédicacés de nos blanches mains à te faire gagner (un par gagnant, ce qui nous fait deux gagnants – c’est bien tu suis). Pour ce faire, tu nous racontes une anecdote marrante (on aime bien se marrer), émouvante ou insolite en rapport avec ton parcours AMP (sur notre page facebook). Si tu es fertile (nul n’est parfait), tu peux jouer aussi (on est pas sectaire), il suffit de faire travailler ton imagination. Nous sommes hautement corruptibles alors lâche-toi.

Tu as jusqu’à demain minuit pour participer (oh, c’est dingue le hasard, on sera la Sainte-Audrey !!!). Oui, je sais, ça ne te laisse pas beaucoup de temps mais 1) j’ai seulement deux neurones en état de marche, je fais ce que je peux 2) tu es exceptionnel donc tu peux y arriver 3) non rien, pas de 3.

Voilà, lecteur, pour ce qui est de ce blog, il n’est pas impossible que je lui donne une suite mais pour ça va falloir attendre que je fasse des nuits complètes (et donc qu’Ernest fasse des nuits complètes). En attendant, je t’embrasse.

 

T'as vu? Audrey a mis une photo de son chat pour te faire craquer. Il est pas mignon?

T’as vu? Audrey a mis une photo de son chat pour te faire craquer. Il est pas mignon?

 

 

 

Oui, c’est vrai

Oui, c’est vrai, je ne dort plus beaucoup la nuit et même que quand j’arrive à aligner 3 heures de sommeil d’une traite, je remercie Dieu, Boudha et Mère Nature (La Truie),

Oui, c’est vrai, deux mois après la naissance d’Ernest, je sens que tout n’est pas revenu à la normale, là en bas, et ma cicatrice d’épisiotomie est toujours sensible,

Oui, c’est vrai que mes seins commencent à regarder par terre,

Oui, c’est vrai que j’ai une ligne brune sur le ventre, que mon ventre est tout mou et que mes hanches déjà larges ne rentrent plus dans mes jeans,

Oui, c’est vrai que je garde un souvenir mitigé du moment où l’obstétricien à sorti Ernest de mon dedans de moi à la ventouse même si je reconnais que dans la mesure où je poussais (comme une merde) depuis une heure, c’était sans doute nécessaire,

Oui, c’est vrai que ça m’a fait un choc d’apprendre que je poussais par la gorge alors qu’il faut pousser par en bas (« comme quand vous allez à la selle, Madame La Fille » et que vu comme j’ai eu le cul en chou-fleur après, j’aurai juré que c’est ce que j’avais fait,

Oui, c’est vrai que j’ai manqué de discernement quand la sage-femme m’a demandé si je voulais la péridurale maintenant ou si je préférais attendre encore un peu en prenant un bain et que j’ai répondu baignoire parce que quand je l’ai demandé la péridurale, il était trop tard,

Oui, c’est vrai que j’en ai un peu voulu à l’auxiliaire de puériculture qui m’a dit que de toute façon, la péridurale, ça sert à rien pendant l’explusion, on sent quand même le bébé passer (on sent aussi très bien les contractions !!!),

Oui, c’est vrai que moi qui avait toujours rêvé de nourrir mon enfant au sein, j’ai jeté l’éponge au bout de trois jours vaincues par les crevasses (sa race), les engorgements de la montée de lait (sa race bis) et la chute des hormones (sa race ter),

Oui, c’est vrai que je n’ai plus le temps de ma faire à manger le midi et qu’avec l’homme, on dine souvent froid,

Oui, c’est vrai qu’on a jeté des boites de lait à peine entamée parce que la puéricultrice a dit de passer à un lait épaissie (pour cause de coliques, régurgitements, enfer et damnation) puis que la pédiatre a dit de laisser tomber la lait épaissie AR digest (pour cause de coliques, régurgitements, dhiarrhées et sang dans les selles, enfer et damnation) (et bon appétit, bien sûr !),

Oui, c’est vrai que Ernest pleure pendant des heures le soir sans qu’on sache pourquoi, on a parfois envie de la remettre dans le congélateur du CECOS (celle-là, elle est pour toi Audrey),

Oui, c’est vrai que j’ai mis deux mois pour lire les 300 pages que comptent Tortilla Flat de Steinbeck et que du coup j’ai hésité à emprunter Fifty Shades of Grey à la bibliothèque (mais heureusement le peu de dignité qu’il me reste après des années d’AMP et un accouchement à suffit à m’en dissuader) (à la place j’ai pris Martine à la ferme),

Oui, c’est vrai que quand je me suis surprise à dire « bibi » à la place de « biberon », je me suis dit que c’était le début de la déchéance et qu’il fallait réagir sinon bientôt j’irai chez le gygy, je me ferai des pic-pics de pupu dans le bidou pour faire un deuxième bibou avec le dernier bry-bry qu’il nous reste au cougélou et je lolerai avec mon zhom,

Oui, c’est vrai qu’Ernest a repeint le mur de la salle de bain pendant un changement de couche pas assez rapide et que non, ce n’était pas de l’urine,

Oui, c’est vrai que je suis convaincue qu’Ernest est un génie rapport au fait qu’elle dit déjà « aaaaaaah » et même parfois « aaaaaaaaaheuuuuuh » à seulement 8 semaines (elle résoudra des équations à 3 inconnues et lira Kierkegaard dans le texte avant son entrée en maternelle),

Oui, c’est vrai que quand je vais aux toilettes, je laisse la porte ouverte pour garder un oeil sur Ernest qui du coup garde un oeil sur moi,

Oui, c’est vrai qu’avec l’homme, on a des conversations passionnantes sur la fréquence, la consistance et la couleur des selles d’Ernest,

Oui, c’est vrai que je déteste à peu près autant les parents qui me disent  » Moi, ma fille, elle a fait ses nuits à un mois » (ta gueule) que ce qui me disent « moi, mon fils il a deux ans et il se réveille toujours la nuit » (une corde, s’il vous plait),

Oui, c’est vrai qu’on a investi 30 € dans une fucking couverture miracle sensée faire dormir les bébés et qu’alors que tout l’internet mondial se prosterne aux pieds de Red Castle, Ernest a continué à ne pas dormir la nuit (et pas beaucoup le jour),

Oui, c’est vrai que je n’arrive toujours pas à faire le nouage kangourou avec l’écharpe de portage et que ça me casse les ovaires,

Oui, c’est vrai qu’alors qu’Ernest s’endormait en 2 minutes chrono jusqu’à il y deux jours dans la-dite écharpe, désormais elle hurle chaque fois que je la mets dedans (ce qui fait que ce billet est écrit avec une seule main, l’autre étant occupée à porter Ernest),

Pour autant, j’oublie tout quand elle me sourit (la stratégie de survie des bébés, c’est la mignonitude, je vous le dis);

Et sinon, lecteur, si tu veux admirer ma plastique de rêve (oublies tout de suite ce que j’ai dit sur mes seins plus haut), si tu adorerais m’entendre raconter ma vie qui te passionnes ou si tu souhaites me donner ton avis sur ma coiffure coiffée-décoiffée (dixit le coiffeur de l’émission) que personnellement je trouve très coiffée (mais jolie), tu peux poser ta matinée pour mater les Maternelles mardi 18 mars à 8h55 (ou sinon, tu la regardes sur Pluzz.fr). Le thème de l’émission portera sur le don de sperme.

Edit du 17/03/2014 : Finalement, il y a eu une modification dans la programmation des Maternelles ; l’émission sur le don de sperme a été diffusée ce matin. Vous pouvez la mater en replay ici  pendant une semaine.

La fille qui avait une fille

Ernest est arrivée le 21 Janvier à 13h14. Avec un peu d’avance. Elle est parfaite – comme sa mère.

Bon, le temps de reconnecter deux de ses neurones entre eux et la fille vient te raconter tout ça (ce fut… épique).

Une pensée à vous toutes (tous).

 

Edit du 14/02/14 : Un grand merci à tous. Vraiment, merci, merci, merci. Je ne vous répond pas individuellement mais le coeur y est. Ernest vous remercie aussi (n’en faites pas trop quand-même, elle va prendre la grosse tête).

Pendant ce temps-là à Vera-Cruz # 4

  • Environs 30 billets commencés et pas finis, on peut dire que l’inspiration de la fille est sacrément en panne. Faut dire que de savoir qu’une partie d’entre toi a fini l’année 2013 dans les choux (et pas les fraises) ne l’incite pas à se répandre sur sa grossesse.
  • Ernest est toujours dans la place et sa vie utérine semble bien lui profiter puisqu’à priori elle est bien partie pour être grand gigue ascendant jambonneau.
  • La fille est en mode panique : 1) elle est en train de réaliser que la Ernest,il va falloir la sortir et elle n’est pas certaine d’avoir envie d’être là quand ça arrivera, 2) matériellement, ils ne sont pas du tout prêts, 3) psychologiquement, ils le sont encore moins (après plus de 7  ans de galères reproductives, 9 mois de gestation, c’est trop court), 4) elle se sent toute petite par rapport à la tâche immense qu’est celle d’élever un enfant.
  • Le jour de ses 36 ans, la fille a trouvé un courrier du CECOS dans sa boite au lettres (qui est aussi celle de l’homme et ça tombe bien puisque le courrier leur était adressé à tous les deux) demandant ce qu’ils veulent faire de leur embryon congelé aka le blastocyte. Et, bien qu’ils ne puissent envisager pour lui d’autre destin que de transiter par le dedans de  la fille et de (peut-être)  devenir le petit frère ou la petite soeur d’Ernest (et son jumeau en différé puisqu’ils ont été conçus le même jour d’Octobre 2012), elle a réalisé qu’elle ne voulait plus jamais revoir un test négatif de sa vie. Ni connaitre les 15 jours qui le précède, ceux où  tu  as beau essayer de t’y préparer, tu sais que tu vas te prendre une mandale monumentale quand (si) il sera là. Ni rien qui ressemble de prés ou de loin à de la PMA.
  • Pourtant, son inconscient, lui, il ne cesse de lui en parler de la PMA. C’est fou ce qu’elle en rêve. Et tous les matins, quand elle ouvre les yeux, son premier geste est de vérifier que son gros ventre est toujours là. Parce que même enceinte de 33 semaines (7 mois et demi), elle n’est toujours pas certaine de vivre tout ça pour de vrai.
  • En cours de préparation à l’accouchement a été abordé la question de la contraception. Autant te dire qu’elle a pas beaucoup écouté.
  • La fille a été blasée par le dernier épisode de Castle (oui, elle regarde Caslte). Un des flics et sa femme essaient d’avoir un enfant et comme ça marche pas bien, ils passent des examens. Et bien sûr, à la fin de l’épisode, alors que Monsieur s’inquiète des résultats de son spermogramme, Madame lui annonce que non seulement ils sont normaux (connard !) mais qu’en plus, on s’en fout parce qu’elle est déjà enceinte (morue !). Happy end et gnagnagna… L’homme et la fille sont indignés. Quand va t-on enfin traiter l’infertilité de façon réaliste dans une série?
  • La fille n’a toujours pas l’esprit de Naouèl. C’est un fait avéré, cette joie forcée à date fixe, ça la soûle. de toute façon, cette année, son cadeau vit en elle depuis le  Mai dernier et elle ne le  doit ni au Père-Noël, ni à Dame Nature mais à une équipe d’hommes et de femmes en blouses blanches et à un Monsieur X.
  • Quand la fille a dit à l’homme qu’elle avait grossi des mollets, il s’est foutu de sa gueule. Quand elle lui a fait remarqué que son nombril était légèrement décalé sur la droite, il s’est foutu de sa gueule. Et pourtant, c’est vrai.
  • La fille te souhaite une bonne année.

Pendant ce temps à Véra Cruz # 3

  • 5 mois de cohabitation avec Ernest, soit 22 semaines de grossesse (ou 24 SA si tu es amenorrhéeophile) et tout se passe bien. La fille découvre avec bonheur les maux de grossesse mais peu lui chaut puisque ce sont des maux normaux. Son col, bien que court (normal après une conisation), remplie vaillamment ses fonctions de col. Bravo à lui.
  • Sinon, la fille a l’énergie d’un bulot avarié mais c’est sans doute du à sa petite tension. Ou à ses insomnies. Ou c’est de naissance. Ou c’est les hormones. Elle ne sait pas, elle ne sait plus, elle est perdue.
  • En matière de matériel de puériculture, l’homme et la fille sont au taquet. Ils n’ont RIEN acheté. Mais ils en parlent. Là, ils en sont au stade où ils sont d’accord sur le fait qu’il faudrait un lit et des fringues pour Ernest. Voilà. Le mois prochain, ils débattront de l’utilité de la table à langer et de la poussette.
  • L’homme veut un chat. La fille veut une paire des bottines. La plante verte veut de l’eau. Un seul sera satisfait mais lequel?
  • L’imprimante a rendu l’âme. Comme ça, sans préavis alors qu’on la croyait en pleine forme. C’est triste. Pendant ce temps, le pc n’en fini pas d’agoniser, lui. La fille hésite à abréger ses souffrances.
  • Ca sent l’automne à Labrousse (comprendre, ça sent l’humus, les champignons, la terre humide) et la fille aime bien.
  • L’homme et la fille ont été à une brocante où ils ont croisé Eric Woerth. Eh ouais ! Il y a grave du beau monde à Labrousse ! Enfin, la fille aurait préféré Jonny Deep mais on fait avec ce qu’on a.
  • Du coup, elle a eu besoin d’une crêpe au Nutella pour se remettre de ses émotions (qui n’était même pas bonne, vie de merde).
  • L’homme et la fille ont regardé le dernier épisode de la dernière saison de Dexter et comment te dire? Il était vraiment temps que cette série se termine.
  • La fille a revendu pour 75 euros de livres. Elle est joie, elle est bonheur, elle est félicité. Du coup, avec tout cet argent elle va pouvoir s’acheter des livres.
  • En ce moment, elle réfléchi à l’avenir de ce blog. Elle t’en causera en temps voulu.
  • La fille sent que sa vue a encore baissé. A presque 36 ans. Bientôt, l’ophtalmo va remplacer le gynéco dans son coeur. Heureusement, elle a de bonnes dents.
  • Elle s’est acheté une coloration végétale pour couvrir ses cheveux blancs sans intoxiquer Ernest. Elle était super pressée d’essayer jusqu’à ce qu’elle lise sur la notice qu’il faut mélanger la poudre  avec de l’eau à 50°C. Ouais, et elle fait comment pour savoir quand l’eau est à 50°, la fille? Elle trempe le doigt dedans? Sans dec, va falloir qu’elle s’achète un thermomètre pour une simple coloration, ça la gonfle. Du coup, elle garde ses cheveux blancs (et non, elle n’intoxiquera pas Ernest).
  • Quand la fille sera grande, elle sera organisée et elle arrêtera de procrastiner. Mais bon là, elle est encore petite (1m 62).
  • L’homme est devenu un geek de la clope électronique. S’il existait une I-clope Apple à 500 € (prix low cost), il en aurait une. Etrangement, les nouvelles technologies version lave-linge ou aspirateur le laissent totalement indifférent. Comprend pas.
  • Il est 21h30, la fille sent qu’il est l’heure d’aller s’échouer dans son lit (elle te l’a dit qu’elle avait l’énergie d’un bulot avarié?).
  • La fille te fait des poutous.

Le bonheur des uns et le malheur des autres

Le bonheur, c’est celui  de l’homme et la fille. La fille a vu sa sage-femme la  semaine dernière qui a réussi à obtenir les résultats du tri-test d’Ernest pour elle. Tout va bien. Les risques de trisomies 21 sont faibles (1/1400). Et puis, ce matin, l’échographie morphologique a confirmé sa bonne santé. Il a tout ce qu’il fait là où  il faut (de ce qu’on peut voir sur une échographie). Et cerise sur le gâteau, Ernest a un sexe. C’est une fille ! L’homme et la fille sont ravis – tout comme ils l’auraient été si Ernest avait été un garçon.

Mais  pendant qu’ils sont tout à leur joie de futurs parents, d’autres vivent de terribles épreuves. Ou comment la vie te rappelle que si elle peut être incroyablement généreuse, elle peut aussi être la pire des salopes. Alors la fille n’a pas envie d’épiloguer pendant des heures, il n’y a pas de leçons a tirer de tout ça. A part que c’est injuste. Et qu’on se sent bien impuissants quand ça arrive à des gens qu’on aime parce qu’on voudrait en prendre un peu de leur douleur pour les soulager mais qu’on ne peut pas.

 

 

 

La fille qui se demandait si elle allait avoir les résultats de son tri-test un jour

Lecteur, la fille t’avais pondu un super billet pour t’expliquer pourquoi 1 mois et 3 semaines après avoir fait sa prise de sang, la fille n’avait toujours aucune idée du risque théorique qu’Ernest soit atteint de trisomie 21. Sauf que WordPress lui a bouffé son billet trop drôle et trop tout bien expliqué.

Comme la fille est une feignasse, elle va juste se contenter de te faire un résumé. En gros, la fille a réussi à dégoter la gynéco la plus malade de France. j’ai nommé le Dr S. En 3 mois de suivi de grossesse, cette dernière a quand même annulé 5 rendez-vous dont 4 à la suite. Et comme il est dit quelque part que les résultats du tri-test ne peuvent être donné que par le  médecin (ou la sage-femme) qui les a prescrit, ben l’homme et la fille n’ont pas d’autres choix que d’attendre le bon vouloir du Dr S.

Et le téléphone, c’est pour les chiens? te demandes-tu à juste titre lecteur. c’est exactement la question que la fille se pose. Parce que non contente d’être malade à chaque fois qu’elle a rendez-vous avec la fille, le Dr S est aussi injoignable directement à son cabinet. Il faut passer par une plate-forme qui sert de secrétariat. Et si la fille a expressément demandé à la secrétaire du Dr S à être rappelé, celle-ci reste muette.

Alors bon, la fille n’est pas vraiment inquiète quant à ces résultats. A l’écho des 12 SG, la clarté nucale était fine ce qui est un bon indicateur. Elle n’est pas non plus inquiète par rapport à la vitalité d’Ernest puisqu’elle le sent bouger.Mais quand même… Ça commence à lui courir sur le haricot. Bon, le Dr S a sans doute de sérieux problèmes de santé mais ça doit être sacrément grave pour qu’elle ne soit même  pas en mesure de passer un coup de fil à ses patientes pour leur filer des résultats d’examen.

Et avec tout, ça fait aussi 3 mois que la fille  attend qu’on lui fasse son frottis bi-annuel  rapport au fait qu’elle a eu dans un passé proche des cellules cancéreuses dans son dedans de elle. A chaque fois, le Dr S repoussait à la prochaine consultation. Elle attend toujours.  Là encore, elle est pas tellement inquiète parce qu’elle sait que les risques  de récidives ne sont pas énormissimes (10%) et que ce serait vraiment pas de bol que la rechute ait lieu pile au moment où on ne peut pas intervenir sans compromettre  la grossesse. N’empêche qu’elle aimerait bien être certaine que tout va bien de ce côté là.

Bon, elle sait, elle en demande beaucoup.

heureusement, elle a rendez-vous après-demain avec sa sage-femme (qui n’a pas les résultats du frottis) et elle va pouvoir lui demande si c’est normale d’avoir autant de perte à 19 semaines de grossesse (elle t’épargne les détails mais ça lui rappelle l’utro… en pire niveau humidité). Et le 2 octobre, direction la maternité pour l’écho morpho (ils vont peut-être savoir si Ernest est une fille ou un garçon) (et accessoirement s’il ou elle n’a pas de malformations).

Et pour finir, la fille t’informe que le 3 octobre (de cette année, te plantes pas)  a lieu le lancement du Guide de survie à l’usage des couples infertile. Ça se passe Chez Margot, au 25 bis boulevard Henri IV, dans le 4ème arrondissement de Paris à partir de 18 heure. C’est pas loin de Bastille et tu y es le ou la bienvenue. Ça te donnera l’occasion de voir les deux Audrey en vrai, de te faire dédicacer ton exemplaire du livre si tu en as envie, d’en acheter un sur place si t’en as pas et même, si t’es sage, de boire un verre de pinard gratos (le mot de passe : « han mais les filles, vos cheveux sont magnifiques ! »).